她像小兔子一样羞怯生涩，在我脫掉她的⾐服，看到她有些惊慌的眼眸时心里竟有种犯罪的感觉，因为她实在太纯洁了。手指摸抚着她光滑、细腻的⽪肤，上了瘾一般，低头吻亲她
实漂亮的啂房。她的味道实在像极了甜美的浆果，从来没有一个女人从內到外这样致命地昅引着我，面对着我深深爱着的女孩儿，我表现出了我的另一面，而我的热情实在把她吓到了。
当我慢慢进⼊她，她的⾝体颤抖得厉害，她那样紧张和僵硬，而我的心却是満⾜的，我承认我有着男人普遍的心理，我望渴她从里到外都是我的，她甜美的⾝体从来都不曾被其他男人染指，她是我的女孩儿，完完全全属于我。
她那样鲜嫰、那样紧窒、那样温暖、那样
润，那样柔软…我想让她知道我的雄伟和霸道，我望渴用我的刚硬把她填満，望渴我们合为一体，望渴灵与⾁的共舞。那夜一我经历了人生中最美好的
爱，她是那么美好，给了我噴涌般的感快，在达到⾼嘲的那一刻，我似乎飞上了云巅。她的羞怯、她的柔美、她的青涩让男人的服征
得到了最大的満⾜。可是內心深处却留下一点疑问和遗憾，在进⼊她的时候，她给我的感觉的确紧实美好，而她的纯洁，她的反应也让我一直以为我应该是她的第一个男人，但是当彻底进⼊时，我还是失望了，她并不是处女。
失望只是心里的一个落差，而我是真心的爱她，我会接受她的一切，不会去过问她以前的种种，只要今后她只属于我就好。
新月给我的感觉就像一张⽩纸，我一直以为我是她的初恋，也曾试探过她，而她的回答也正如我想的那样，她的情感经历也一如她的人一样简单。
我也曾想过她以前是否经历过什么，为什么这样纯洁、青涩的女孩儿却不是第一次，而她的初夜给了哪个男人？
只是想想而已，有她在我⾝边我已经満⾜。虽然爱她，但我们并不过分黏腻，我控制着自己的感情，给她⾜够的空间和自由，我怕过多的热情会吓跑她，所以我们的关系一直维持着适度的节奏。
和她在一起的三年我很満⾜，我们的感情一直很发展的很平稳，我以为不会有什么变化了，用不了多久我会向她未婚，她会如愿以偿地成为我的
子，那时我不会再让她这么辛苦，我要给她最好的生活，让她成为最幸福的女人。直到江雕开来A市上学，我没有感觉到一点点危险，仍旧活在自己想像中的幸福里，却并不知道新月已经慢慢离我越来越远。
我爱上她是因为她的独一无二，她那么熨贴、温柔，却又有着她的小固执、小坚守，她从来不世故，在这个复杂的社会里她却保留着她的真
情。可是正因为如此，我们在工作上却不断地发生着矛盾，她⾝上所有我爱的闪光点却也成为矛盾的起因，我为此而痛苦，想让她辞职，可心里知道她并不是那种依靠男人的小女人，我也正是爱着她的立独和坚強。随着时间的推移，工作上的分歧慢慢成为我们关系的防碍点，但并没有引起我的重视，因为我觉得只要我深爱她就没有问题。我没想到新月会用这个当作隐形的借口提出分手，而分手的当天我看到了让我无法接受的一幕…我从来都没把阿开当做过对手，因为他是她的弟弟，他们相差十几岁，有着无可争议的⾎缘关系。我做梦都没想到在新月⾝上会发生这么让我震惊而又难以接受的事，那天在公司的卫生间里，我竟看到了她和自己的弟弟在爱做…
看她的样子，那绝对不是他们的第一次了。直到现在都难以接爱那样的场景，新月怎么可以做那样的事，她怎么可以接受和自己的弟弟如此亲密…那是违反伦理的，那是要遭人⽩眼、世所不容的…从那一刻起，我知道我们再也没法在一起了，她不可能再接受我，而我也不知道怎么去面对她。可是心里却仍旧那样深深地爱着她，我只能埋首工作，一任思念和痛苦磨蚀着內心。
直到冬冬告诉我他爱上了一个女人，她要娶这个女人，而他说出的却是新月的名字。他告诉我，他为了接近她是怎样耍尽心机。我承认对冬冬有愧疚，我没有给他完整的家庭，被⺟亲抛弃一直是冬冬心里的一道隐密的疤，可他不惜把这道疤撕开，就是为了搏得新月的怜悯，让她对他产生一种近乎⺟
的感情。甚至他PS了新月的照片，却告诉她那是年轻时他的⺟亲，由此新月对他更信任也更心疼…那天我打了冬冬，没想到自己的儿子对一个女人这样用心机，可是我却更加痛苦，冬冬有什么错呢？他不过是爱上了一个女人而已，而仅仅因为这个女人是新月，我就有权利反对吗？他心机用尽又有什么不错？不过是想得到自己深爱的女人，而他没有承袭我的懦弱，他应该早就知道阿开和新月的关系了吧，他却没有因此退缩。或许这个世界本来就是狂疯的，而我只能⻳缩在自己的悲剧中痛楚。
我感觉到了一种命定的无奈，也体会到了新月面对自己这种命定般的命运时的痛苦和挣扎，她注定不是普通女孩儿，也注定不属于我这样的男人。
后来我知道了她⾝上的种种，阿开的⾝分、祭的強迫、和奕轻城的前世今生，她已经离我越来越远了，她在过着另一种完全不同于常人的人生，她注定是和别人不一样的，那是我无法接受的生活，但我理解她也依旧深深爱着她。
我想我已经很幸运，曾得到过她的爱她的一切，曾经和她走过两年的美好岁月，那些有她的点点滴滴将会成为我一生中最珍贵的记忆。 M.NｋoUｘS.cOM