半个多月没有出现在网络，这个可以说是虚幻的世界里了。这段时间不算长，真的不算长，但是对于现实中的我来讲却感觉是如此的漫长…
半个月的时光內，一件件的事情接踵而来，令本来就不算坚強的我变的更加的脆弱、更加的疲惫…不止一次的在沉寂的夜午里默默的哭泣，深深的自责后是锥心的疼痛，如此的不堪的局面，我不知该去怨谁怪谁？也许真的是乐极生悲，愉快远行归来后的一个电话，顿时让一颗悦愉的心陷⼊了悲伤的境地，仿佛那一片鲜红也在我的眼前蔓延，泪⽔顿时犹如破堤之洪⽔奔涌而出…我不相信那鲜红的、流淌的
体来源于她那割裂的手腕处，那一刻，心在隐隐的作痛，我哭倒在电话的旁边…随后的⽇子里，当把⾝边的一切事情都
代完成后，我再次踏上了远行的列车。在出站口处，我见到了远远站在一边的双臂都打着石膏的她，眼泪再一次的奔涌而出，悄悄的拭去満眼的泪⽔，换上一副笑颜
着她走了过去…当她看到我，笑着冲我走来时，我的心再一次的隐隐作痛——那永远也无法割舍掉的亲情——总是不时的在提醒着我，曾经从她那⽩皙的手腕处流淌出的体和我体內的体是相同的呀！曾经的她的做法，真的是好傻、好傻，难道她不知道，此做法是拒绝一切理解的吗？（是呀，到现在我依然是无法真正的去面对那个让我听到以后就浑⾝发冷的字眼）用那锋利的刀片切向自己的手腕，这其中又该需要多大的勇气呀？当眼睁睁看着那鲜红的
体満満的流出时，有会是一种怎样的痛苦呢？她说，那晚她曾给我打过几次电话，可是都没有找到我，她想在离去之前再听听我的声音…唉，也许真的是无巧不成书吧，那时的我却是在另一个地方天空下…她看着鲜红的体染红了⾐襟、淌満了地板，其间她说她想了好多、好多…慢慢的⾎停止流动了，于是她攥住胳膊劲使的往外挤，但是那鲜红的体怎么也不往外流了，在那一刻她发现原来想离去也是这么的不易，求生的愿望在脑海中闪现，她爬进卧室叫醒了沉睡的姐姐…经历了这么一场生与死的考验后，我知道她已经把很多事情都看幵了，她那种述说那可怕的一幕时的平静，让我那颗悬着的心也逐渐的平静下来。她说，重生后的自己，将是一个全新的她，世上的一切，对她来说都是一个重新的幵始…是呀，人生总是无法逃脫一切苦难的，消极的逃避不是一个鲜活的生命对待苦难的做法，只有积极的去面对才能
来生命中灿烂的
光，毕竟苦难也是欺软怕硬的主！这么一次痛苦的洗礼之后，自己也噤不住的进行了反思也许我也该以更加认真的态度来对待自己的生命了。我知道自己处于学习知识的大好时期，可是一颗心总是那么的不甘于只是浏览于枯燥的专业知识的海洋，不安分的头脑总是会时而不时冒出一些关于生命或生活的浅显的感悟，于是便有这BBS上的一篇篇还算看的过去的文章。曾经有那么一段时间，BBS坛论几乎成了整个生活的全部，在这里自己放逐了好多好多的精力，当然也得到了一定程度的回报，当那一篇篇的文章登上西陆的首页或文学首页时，自己的感动是无法用语言来描述的…但是，另一方面自己却又不得不承认，我耽误了我的工作与学习。曾不止一次的在老师上课时告戒自己要好好的听课，认真的学习，可是…于是逐渐的在心里便有了要尽量的少写文章，少来坛论的想法；在依次试考前甚至有了要告别坛论的想法，幷且信誓旦旦的向朋友发誓说以后不写文章了；可是这一切，当自己坐在电脑前时，便会被抛到九霄云外。也许真的象自己在《我的西陆BBS生活中》描述的那样，我和BBS幵始了一场恋爱…
随即的“老板”的项目、课业的繁忙和那突然来临的事件，让本来爱思考、爱写点什么的我再也没有心情来面对突如其来的一切，手中的笔无法挑起生活中的一切沉重，于是我选择了沉寂…
经过了这么一段时间的沉寂，初进坛论的那种迫切与
动的心情已经逐渐的趋于平静，我以为在经历了这么一段时间的沉寂之后我真的会达到“戒网”的目的，可是我又错了。本来以为网络这个本来虚幻的世界应该早已把我忘却了，可是当自己进来看看时，朋友的亲切的问候，仿佛又醒唤了那逐渐沉睡的心灵…于是便就有了这篇《呓语》的文字。我不知道在这篇文字之后，我是否还会再写下去，但我知道我是无法真正的戒网了…以后的自己依然会很忙、很忙，但我相信自己会把实真的世界与这个虚幻的世界之间的关系处理好的… M.ｎｋOｕｘS.cｏｍ