我曾经说过：
时间是我们唯一欠缺的。可，欠缺的也不仅仅只是时间…
认识他的那一年，我的生命也将走到了尽头。
我们相遇没有童话里的唯美、浪漫的桥段，
一切都是自然发生。
还记得那一天，雨下得特别的、特别的大。
我一人躲在新华书店的角落，埋首书本间，
每当我埋首书本就会浑然忘我，因为我知道只有在书中我才能短暂忘了现实的残忍和生命的脆弱。
因为在书本中才能找到我心中的永恒。
那一天，我又因看书而忘了时间，为了怕张伯急着找我匆忙地赶出去，
他帮我捡起地上的书本，我们就这样相遇了，开始了似有似无的牵扯。
时间太匆忙，只能点头道了声：谢谢！
我们并没有交谈，也没有互相问姓名和电话。
第一次，彼此错过了。
当时我没有注意他，总认为这样的人不会与我有什么
集，只是我令想不到的是这只是开始。你相信缘分吗？
我曾经这样问过他，他满脸诚恳地说他相信
往后的几个月，在相同的时间，相同的地点，
我们总是不时偶遇，不时闲谈。
他是刚上大二的学生，年龄与我相仿，说话时总是有一种入世未深的幼稚。
或者是，好奇心作瑞，他总想送我回家。
长久已来他不曾送过我回家，
一次也没有，
司机张伯总是准时来接我，
而我也住得实在太远了。
在郊外，触目所及得都是绵绵不绝的山脉，
重叠再重叠。
曾经有人这样说过：山的美在于它的重叠。
那么生命的可贵是否因为它的短暂呢？
我曾经感叹过：
在山中数不清的树木，
纷纷飘落的叶片，
就因为有了它们，
我的生命才得到延续。
普希金和泰尔
我们常常谈论的话题常离不开书籍和名字。
很多观点一致；很多观点不一致。
他说我的评论过于刻薄、无情。言下之意，他比我宽容和多情。
我们都认为还有许多人和事需要尊重，只是他尊重的远比我多。
他不喜爱念唐诗宋词，对李白、苏轼也没什么认识。如果你问他谁是《红楼梦》的作者？他说他不爱看言情小说，你再问他潘鑫莲漂亮么？他会回答你：我又不知道他是谁怎么知道她美？
不用怀疑这是真的。
因为本人正是发问者，
崇洋媚外是一种新社会形成的风气。
雨果、狄更斯的书作，海明威的战地历程，尼采的哲理，沙士比亚的剧本，乔舁的诗等等都是我们热烈讨论的话题。
我爱朗诵诗词；他也爱朗诵诗词
普希金是我最喜爱的一位诗人，他有一首诗是这样写的：
你可曾听风在小树林后面那夜间的歌声
一个歌者在歌唱自己的爱情和悲哀不幸？
你可曾听见？…
你可曾叹息，当听到那轻轻的歌声
当你在树林里见到那个年轻人，
看见他那双暗然无光的眼睛
你可曾叹息？
他却喜爱泰戈尔的诗：
世界上最遥远的距离，不是生与死
而是，我就站在你面前 你却不知道我爱你
他认为生与死不是一种距离，而是必然发生的事。
也许能像＜梁山伯和祝英台＞一样化蝶，也是一桩美事。
他不是我，不是一个等待和垂死人，不必亲自面对死亡的恐惧，不必
以继夜，夜以继的用绝望的心情来承担撕心裂肺的病痛。他不知道，
生存是我无法奢求，却不得不坚持的事。
六点零七分
他约我出街。
在阳光灿烂的日子，我拒绝了。
我告诉他说：“我是雨的守护精灵，它们自高空坠地，必须承受无限的痛楚。我的责任是使他们在落地时减轻伤痛。所以在雨天我都必须守着它们。”
我是下雨时才会出现的精灵！
他笑着说：今晚回去祈祷天天都是下雨天！
傍晚，六点零七分，他习惯性地打通电话给我。
在同一个蓝天下，同一时间听着彼此的声音，一起看着太阳西落。
是他，在我俩不能相见的日子里唯一的慰藉。
他是这样说的。
我回到房间，继续我的夜生活。
这些活动不是看书，看电视，就是看电视，看书。
此刻，电视台正在转播韩剧，剧名是《我愿意》
我看着身患‘白血病’的女主角，跟替她庆生的男主角一起吃烛光晚餐。
男主角拿起一瓶空空的红酒瓶，开玩笑的说：“如果让你把这个瓶子装满，你想装什么？记得，什么都可以呵！”
“时间。”
“时间？”男主角不解的反问。
“拿出来用呀！一年就好了，不，半、半年就够了。”女主角声音有些飘缈不定，一种心有余而力不足的感慨。
“好啊！我替你装一百年，你看看都满了！”
男主角一个无心的玩笑，却让坚强的不幸的女主角一度沉于悲伤中。
有时候不需要刻意的提起某些伤痛依旧还在，还遗留在人们心底的最深处的地方。
如果快乐可以售卖，那么时间可以储存，并能拿出来用。
我要的也不多，半年就够了。
我喜爱梅花，他喜爱桃花，我们曾相约一起去看梅花，然后再看桃花。
更重要的是小弟半年后毕业了，他的愿望是我能参加他的毕业典礼。
我知道，很多事都不能贪心
贪心的后果往往是很严重的。
十月二十一
，晴，阳光普照，万里无云上午九点二十分左右，中心广场侧的新华书店门前，
据说约会迟到也被称为一门艺术，讲究时间的艺术。
对于一个不是从事艺术工作的人，还是别迟到的好。早到十分钟的我远远地看见了一位穿着黑色衫衣，洗得发白旧牛仔
的男孩。在烈当空左顾右盼，30º的高温，令他满头汗水。我从容走到他面前打趣地说：我可没迟到呵！
是我早到了二十分。他拭着汗水说。
听完他的回答，我开始怀疑他将来成为一名艺术家的可能
。他握住我的手时明显一怔，
“温热的手传递着冰冷，情人的眼里闪过，无情的微笑”
莫名的，我想起这样一句诗。
而心里有一种异样的感觉慢慢地往下沉…
我感觉到不安。
在我整个生命里“游乐园”一直只是一个名词，热闹，人群，放纵的笑声，离我是那么的，那么的遥远。
今
，我置身于这个繁华的世界，第一次真实地感觉到生命的存在。我有些疯狂，什么游戏都去玩，他陪着我像个勇敢的骑士。
陌生的脚步来来往往，谁也留不住谁的。擦肩而过的人，有谁能看穿彼此心碎的声音。
阳光下，灼人的温度，他的笑容一度让我眩目，他的每一个动作都带着生机和活力。
一
二十四小时，原来时间也可以这么快速，汗水可以
得如此彻底。今天是一个特别的日子，是他的生日，二十岁的生日，往后还有二十一，二十二…
虽然是有尽头，却也是相当富裕，那是一段遥远的距离，那也是我无法拥有的。
送给他的生日礼物是一枚手表，原因很明显，很简单。可惜是他永远也不懂其中的意义。
他坚持等到六点零七分的
落。那一刻的夕阳最美，他笑着说曾看过这样一段形容夕阳话：看起来像一个风韵犹存的女人，不甘心年华就这样老去，急于把所有的美倾注在这一刻，美得惊人，却有即将逝去的悲哀。
夜悄悄地来临了！
看着他远离的身影消失于昏黄的街灯下，我才拿出手机熟练地拔了一组电话…
晚风有点冷，微微地刺痛着我的皮肤，
那是我失去知觉最后的感受。
我的任
带来一连窜痛苦的后果。我翻开厚重的眼皮，爸爸疲惫的脸首先映入瞳孔，无言地责怪我任意妄为的行径。
小弟一言不发地给我打针，手微微颤抖着。记得第一次替我打针时，他也一样手抖得厉害。
他一直认为这种可怕的遗存病不可能发生在我身上，所以他努力地学医。
他们都知道，我的日子不多了，在我坚持去新华书店看看书，卖书就可得知，
离开是必然的事。
既然生命待我如此，我又有什么办法呢？
永远的梦，永远的牯牛降
曾经，我有一个美丽的梦。
我一直寻找着那个地方，想去看一看那里清澈的河
，蔚蓝色的天空，还有那个带给我无限希望的老人。我有一位比我虚长十岁的姑姑，是爸爸唯一的亲妹。
那时她也是躺在
上，一动不动的，仿佛是睡觉了。无论我怎么叫喊，她都不会醒来。昨
，她和我仍在院子里玩耍。她悄然离去的那一年，
才十八岁。
那么年轻美好的生命。
那天起，
爸爸就把我
足室外，因为他知道自己唯一的女儿将是下一个目标。
一连窜的治疗展开了，吃药，打针，化疗，年复一年的循环着…
直到我再也无法忍受漫长的等待死亡的到来。
我毅然离家出走。
寻找一个可以为我带来生命的地方。
我在杂志上看到了一个地方：牯牛降。
那里有我的美丽而短暂的梦，我出发寻找这个地方。七天后，我感染风寒，病到在路上。在医院斑白的病
，我已经仿佛可以预见死亡的来临。在梦里，我躺在
绿的草地上，看着蔚蓝色的天空，想象自己是一朵白云，自由自在地飘。那是充满生命，充满希望的天空。我想在那样的天空下活着，一直活下去…但，牯牛降的天空只是我的一个遥远而不可及的梦。
再见了！我的朋友！
自那次后，我有一个多月没有下
走动了！一整天都是睁开眼睛，看着白天与黑夜不停地
替。进出的是爸爸和陈医生的身影。
六点零七分，我没有听到电话声响起。
一定是爸，关了我的电话。
对于他；
对于这大半年与他相处的日子；
对于他对我的某些暧昧不明的感觉，
以前我都一律视而不见，听而不闻，因为我很寂寞！
这些年来，我没有一个朋友，一个可以陪我说说话的人。
即使我知道，他对我有一种超越了朋友间的关心，
我选择忽略它。
我很自私地利用了这一点。
他曾是我这一生唯一的朋友，我珍惜他，也珍惜和他之间的缘分，
现在该是结束的时候了。
挑了一个他不在的时间，
我去了一次新华书店，这是最后一次。
在这里相遇，也在这里结束！
我买了一本书书名是：《飘》，付款后，我
待一位与我相
的店员，把书转交给他。我只留给他一句话：我要到外国念书了，保重，我的朋友！
一分钟可以让你认识一个人；
一分钟可以让两个陌生人成为朋友；
一分钟可以让你爱上一个人…
下一分钟，他的世界里不会再有我的存在，
我们的缘分停止在这一分钟。
还是因为私心的关系，我并不想让他知道事实真相。
要让一个谎言成为真实的唯一途径，
就是把谎言进行到底！
我希望他的每一个分钟都是快乐的，悲伤的事有我承受就足够了。
《飘》是我最喜爱的一本书，其中的意义，我相信终有一天他会懂得。
我的朋友，再见了！
梅花盛开了
窗外隐隐约约传来梅花的香气，清香，淡雅。
梅是冬季的精灵，清丽，高傲，孤绝，那是我最喜爱的花树
有时，看着它们就会想起这些年来自己的孤独。
为什么它要在寒冷的冬天独自的盛开？
为什么它的生命力是这么的强盛？
这几天，
我特别的疲惫，刚提笔，又无力的垂下。
小弟回来了，却不和我说话，
大家比平常更安静。
我也没有看到爸的身影，只有陈医生，偶尔来检查。
那一天很快来到了！
我这一生等得不就是这一天吗？
我不能进食，手上还挂着点滴，精神常常游离，醒来的时间越来越短了。我几乎感觉不到温暖的阳光，空气中只有无尽的黑暗。
小弟来了，给我换上一件白色的雪纺纱裙。
我笑着质问他，说，是不是常常在外面给那个野女人换衣服，手脚这么灵活？
是！可是那些野女人通常是不会说话的。快——伸手！
小弟抱着我来到了妈的墓前，
妈是自杀死的，那一年我十三岁。
她看着数不清的针打在我身上，看着我一天比一天消瘦…终在一个阴沉的下午了结了自己的生命。
那一次我没有哭，这一次我也不哭。
间小弟的双手微抖着，空中飘来一阵浓郁的梅花香。深冬的某个清晨，后院的梅花一夕之间盛开了！
预示着一个生灵的诞生或死亡。 Ｍ.ＮkｏＵxＳ.ｃＯＭ