那是十一年前的事情了，感觉上却只有一百米的距离，一百米处，唐向我伸出手来问："你是郁吗？"
1990年，省城经济电台有一档极受
的音乐节目——热线点播，常播放特别好听的歌曲，配着美得出尘的文章，经由那个叫梦雪的女主持柔美的声音娓娓道来，在那个资迅娱乐还不发达的时期，震憾着无数颗年轻的心灵，众多听众来信述说心事渴望沟通。于是，隔年，梦雪策划组织起一座友谊的桥梁--容纳省内各城市一千多人的集个人资料、自我评价的《青春谱》一书闪亮登场。这里面有我的一个小位置。那年我十八岁，在沈
周边的小城里就读于一所普通的高中。我是一个极其普通不爱说话的女孩，象一朵不会绽放花朵的植物，在无人注意的角落静静地生长呼吸。可我的内心却是云蒸霞蔚。我梦想一切美丽的事物，包括爱情。一直坚信属于我的一定浪漫而传奇。想象中的他高大，威猛，甚至霸气。某一天，他骑一匹骊马，在落
的余晖中向我奔来，然后抱起我，打马飞驰，到天涯去海角…当邮差将《青春谱》送到我手上时，我的初恋故事预备登场了。
本来我们都是冲着友谊的伟大目的去的，但是人的心理很微妙，给我来信的全是男孩，面对着近百只飞鸿，我被友情撞击得热血沸腾，不过，一段时间后即淡化了，毕竟，人的精力是有限的。
然而，当我打开唐的信纸，开头一句："小郁妹妹你好！"我便坠入到一种异样的情绪里。他说他只有一个哥哥，一直渴望有一个小妹妹，关心照顾她；他的理想是做一个云游天下扶弱济贫的大侠客…一种温情在心间
淌。父亲的过早离世让我常常有种不安全感，我一直渴望能有一个这样的大哥哥来呵护我。而唐的出现犹如天意。我很快投入到小妹妹的角色里，将所有的快乐烦恼，细屑芜杂的感受统统
进信封，深呼一口气，把它投到邮筒里，我的期待放飞了。他长我5岁，在一家企业的卫生所上班，同时学习省中医的函授课程。他喜爱文学写作，常给我寄来他写的诗和词，深秋已至，枫叶火红，我撷取一枚，粘在硬纸上，再用炭素笔题上一首小诗，做成美丽的卡片寄给他。
一个月以后，一场大型的笔友联谊会开始了，地点定在一座公园里。近百人或远或近的围成一个大圆圈，男主持人说了一些热情洋溢地话，一些口才好的人走上前做着更为深入的自我介绍，忽然间主持人让我说几句，我一愣忙说："我在***页，我叫郁"。
联谊活动的最后一项是到旱冰场滑旱冰，我刚系好鞋带，站在廊前，一个个子高高皮肤微黑英俊的大男孩走过来问："你是郁吗？"嗯，我诧异地点头。他伸出右手，一双大眼睛闪烁着真诚和紧张，说我是唐。一瞬间，我的心一颤，那个骑着骊马的人已经打马飞奔到我面前…
那天我正患着感冒，
上还起了两个水泡，憔悴不堪，午时的秋下我象一朵打蔫的瘦菊。心里哀求，老天，求你伸来一只手，倏地将我拽离他的视线，然而不可能有这样一只手，无望中，只有把纤凉的左手交给他，低下头，脚下一滑便双双划出一个优美的狐线。记不得当时说了些什么，只记得彼此的手心浸着的汗水。那是怎样的紧张啊。梦游般的恍惚中不知道滑了多少圈，我说我要回家了。他送我到车站，车来了，我说我走了然后头也不回上了车，他站在站牌下，我没有勇气看他一眼，直到车开了，我长长地舒了一口气。后来，事情的发展使这次见面成为唯一，如果我有先知，一定会放下矜持多看他几眼，哪怕只一眼。
本以为他不是书中的一员不会受到邀请，也就不会遇见他，谁料他跟随朋友特意去看我。回到家我整理着慌乱，发觉我爱上了他，他高大的身躯，低沉的嗓音，如秋潭般深邃的眼睛，让我忍不住
投身其中，甘愿溺水而亡。可是在他面前我无疑是一只丑小鸭，我不安地等待着他的来信。那一夜始终有梦，铺天盖地的枫叶坠下，心在红地毯上慌张的舞蹈。他说"其实在此之前我根本就不会滑旱冰。一定是你在冥冥中牵引我完成了一个不可思议的过程。看到你才知道你比我想象中还要单纯柔弱，让我有深深的担忧，怕你在社会上会遇到坏人，看来今后我更要用心，有所成就，照顾你保护你…"唐的这句话穿越十一年的光
依然清晰的响在耳边。随后的两个月里，我们的感情在飞鸿的穿梭中浓到化不开的程度，他说常在工作时回味着我说过的话，想着我的模样，连单位的大姐都看出来了，说我们小唐这几天怎么总是偷偷地笑呢？有什么秘密讲给我们听听！彼时我也在抿着嘴笑。脸上飞起两片红霞。我想，这就是爱情吧。虽然他没有明说，我亦未表
。然而爱情的脚步是如此的不可捉摸，并不按照你预定的路线行走。他的生日前，我在电台给他点歌并说上祝福话语。而他却因忙着去省城面授学习错过了收听。事后他为了赔罪请我看电影，时间在下星期
，一点整。我一下子幸福而紧张起来。预感到这段感情就要有结果了。那天我双臂
叠，
前抱着写满了思念的诗稿，脸颊被想象中的情节涂上红晕。我早早就到了约会地点，为了让自己放松，便去了地下商场消耗时间。等我回到原地时，时间刚好过了五分钟，却不见他的身影。无奈，我又去了商场，再出来还是没见他。一点半了，我失魂落魄的走到车站，上车回返。路上天空飘起了雪花，我的心冰冰凉，隐约看出霾的天气，暗示着我们的未来。事实上，他也因为紧张先去了商场转圈，一点出来后没看见我，也是折腾了几番才回去的，他情绪极其低落甚至以为我在骗他，而我的怀疑又使他发起了毒誓。我慌忙说我信，你千万不要那样。许是这次约会消耗掉太多的热情，我心里空空的，强烈的不自信袭来，我不漂亮不善表达，性格也不好，他到底爱不爱我呢？还是真的把我当做小妹妹看待？随后的日子里他又忙着试考，来信的间隔时间拉长为一个月，一个月对我来说似一年般长。我在等待与患得患失中一点点憔悴、焦虑。
想他是每
的功课，思念一点一滴在洁白的稿纸上，多想能够早一天把它亲手交给他，情到深处，我的每一
神经都脆弱不堪。恼人的冷风乘虚而入，拔动心弦一阵呜呜咽咽。有所思夜有所梦，一天夜里，我梦见他来到我面前，带着一种苍凉的声音讲述他的爱情故事：那是秋日里的一个小站，他茫然的随着人向前走着…随着他的讲述，我的眼前闪出一连串
绵的镜头：他潇洒不羁，她温柔美丽，似水柔情…我哭着醒来，沉溺在痛苦的海里。梦里故事让我坚信他是不爱我的。于是，怀着万般的失落和委屈，我写下那时最流行的一段歌词："你走你的路"。我以为他会很快给我回信，但是，一个月，两个月，半年，他没有一点音讯。面对这个结果我懊悔万分，其实我原是想让他紧张我在乎我，然后等着他哄我疼我。
一年后，当我终于决定放弃希望，并且这个决定的实施已经接近成功时。有一天《**
报》上同时刊登了我和唐的两篇回忆那段感情的文章，他说他爱我，如同朝圣者对圣地般虔诚地爱着，怕一不小心伤着我，不安地猜测我的心意，他说收到我的那封绝决信时的痛苦…我的心顿时象是被冰雹击打一般，一阵阵的寒颤——彼时他的身边已经有了女朋友。痛过之后，我打开已经封存了许久的唐的信件和那些诗句。仔细翻看，昔日的
雾渐渐散尽，才看清楚字里行间着的挚爱真情，他爱我！是的！他真的爱我！是年少的
感多疑，将我们的心灵蒙蔽，当爱情降临时，我们没有读懂。终于与它擦肩而过。十一年后的今天，当我居住在他当年试考的这座城市里，站在婚姻的终点站上。回头望去，那段行程有些模糊，但那份纯真、优柔，依然闪着淡紫
的光亮。每一闪，即是一痛。
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