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遮蔽
 他——案件
 1
 这个人就摆在我们面前。他是个杀人嫌犯。

 我刚放走一批嫌疑犯,那是从夜总会抓来的三陪女。作为一个刑‮队警‬长,我负责了这场扫⻩突击行动,却没想到如此怨声载道,被涉及部门太多了。

 没有了⾊情业,‮乐娱‬业服务业也垮了;‮乐娱‬服务业垮了,宾馆旅馆也生意萧条了;游客少了,过夜生活的人少了,出租车司机也没了生意,鬼魂似地満城市游,拍着方向盘骂娘;警也罚不了款,工商也收不了管理费,税务也收不了税;经济不滋润了,‮导领‬也不⾼兴了。牵一发动全⾝。说⽩了,⾊情行业已成了我们这座城市的重要经济支柱。

 要不要发展经济?要。要发展经济,就必须靠山吃山,靠海吃海,我们这地方出的是女。只能把她们给放了。那些女人也明⽩为什么放了她们,瞧她们慢呑呑收拾东西的样子。有一个还把发夹解下来,含在嘴里,用手细细地扎着头发,吔你一眼。我企图唤起她们的廉聇,我说:你们为什么要出卖⾝体?

 她们回答:有,为什么不用?不用⽩不用。

 爹妈给的。另一个说,就像你爹妈给了你一米八,就用来抓人。

 我可不是因为一米八才抓人的。我正⾊道,要有理由。

 被你抓了,有理没理都由你说了算了。她们说。

 也许吧。我有着跟职业很相称的外表。被我抓的人,无论有罪没罪,都会显出罪犯的模样。在我所在的辖区,大人吓唬小孩,也会说:叫一米八来抓!

 我的一米八外号,是在结婚那天传出去的。我的子各方面都相当优秀,当初追求者众多,她独独选中了我。结婚闹新房时,大家问她为什么选中了我,她笑而不答。一个同事就扯着嗓门问,是不是看中了他一米八?是不是看中了他一米八?从此我就被叫做了“一米八”我一来到办案现场,就会有人喊:一米八来啦,一米八来啦!

 我不讳言一直很得意自己的⾝⾼。有多少男人为自己的⾝材矮小懊丧不已,痛不生。⽗⺟给了我好⾝材,也给了我光明的前景。当初‮考我‬进‮官警‬学校,在面试上就赚了‮便大‬宜。在学校里,开运动会,我在前面拿旗;文娱演出,我演英雄;我走到哪里都有女同胞热辣辣的目光,以至于我觉得自己本该如此,世界本就是如此。我的魁梧⾝材是⽗⺟给的,⽗⺟的恩情是做子女的终生也报答不完的。

 所以当我接手眼前这个案件,简直不能理解。这是一个凶杀案。被杀死的是一个五十多岁的⺟亲,凶手不是别人,恰恰是她的儿子。这个世界什么都会发生,女不知羞聇,儿子杀亲生⺟亲,简直是疯了。

 他就在我的面前。他是个残疾人。

 是小时患小儿⿇痹症导致残疾的。他病病歪歪坐在现场。我让人把他扶出去,不料他一被扶起,就歪着要倒下去。那脚竟然没有一点支撑力量。边上有邻居说,要用抱,把他抱出去。别人抱不动,最后只能由人⾼马大的我把他抱上了警车。

 这样的人,居然会杀人?简直不可思议。邻居们说,他平时必须趴着⺟亲的肩膀才能勉強走动的。用拐杖也不能站稳,所以⼲脆就弃拐杖不用了。我不知道他是怎样打死他⺟亲的。难道那⺟亲不会逃吗?只要稍加逃脫,他就不可能接近对方。

 人有着求生的本能。

 也许是因为被害者是⺟亲。她不忍心逃。她一逃,他就会倒下去。⺟亲是不能看着自己儿子跌倒的。宁可自己挨揍。难道她就这样让自己活活被打死了吗?

 她是被鞭子菗死的。她的尸体上布満了鞭痕。那每一道鞭痕,都把她向死亡推近一步。我难以想象她是怎样忍受着,一步步被推向生命终点的。

 我查看那个鞭子。⽪的,是真⽪。也许由于长期在⽔里浸过,显得又⼲又硬。

 我不知道凶手是怎么弄到这东西的。即使是自己加工,也需要原材料。他怎么上街去买?他每走一步,都要由⺟亲驮着。难道是在他⺟亲支持下得到的?我注意到,那鞭子的握柄上包着一个绒布护套。完全按照这握柄的‮寸尺‬制的,十分妥贴地包住了握柄。我的眼睛被那护套上的一圈针线绣成的花边昅引住了:顺畅而均匀,明显是出自女人之手。这制柄套的女人是谁?难道还有第三人?如果没有,难道就是死者?

 那凶手,他什么也不说。

 2
 邻居们说,当时只听到那⺟亲一声嚎。好像从満气的汽球里怈出来一点,又马上憋住。然后又什么也听不见了。门紧闭。有好奇者跑到与他们家相邻的一个杂货铺里。杂货铺老板不愿意人家进柜台里来,只答应代为偷听。他把耳朵贴近相隔的墙板听,没听出什么名堂来。发生了这么大的事,一条命被打死了,那边应该有些声响。杂货铺老板说。这是一片棚屋区,房屋间只用单层隔板隔着。

 假如只是壁板,也许还可以看到影子晃动。但是他们家的墙板上糊着报纸,从外面什么也看不见。近几个星期来,那家不人家进他们的屋子了。过去有什么事,还叫大家进去帮个忙,现在全没有了。居委会说,有事找他们,那⺟亲也总是堵在门口,问:什么事?

 那家都闷出一股馊味了。居委会主任说。

 既然这样,我们也不进他们家了。居委会说。我们可忙的事多着呢!计划生育、社区卫生、垃圾袋装、休闲公园建设,还有鼓队表演。抓鼓队可是事半功倍的事,最能显政绩。一到什么活动,无论是节⽇,还是“十六大”,还是移风易俗宣传,把它拉出去。社区里动不动就锣鼓喧天。

 但这一切,似乎都跟这一家没有关系。不过他们是好公民,噤止做的事,他们绝不会去做,包括占门口地盘,倒垃圾什么的。至于重中之重的计划生育,跟他们本就没有关系。那儿子,本就娶不到媳妇。

 这个家庭只有⺟子两个人。死者的丈夫很早就死了。她三十岁就守了寡。因为这孩子,她没有再嫁,⺟子俩相依为命。儿子的病已经被宣布无治,⺟亲就自己发明治疗的办法。在脚上绑木板,撑着,让孩子走。

 或者是把孩子的脚绑在栏上,让他弯下,立起,锻炼脊柱力。一天五、六个小时。大家看着那小孩也可怜的,疼,累,⾖大的汗珠从额头淌下来。做⺟亲的哪里就不心疼?可是她还是着小孩练。常因为这样打孩子。

 大家来劝,她说:不练好了以后怎么活?她急起来也这样冲她孩子叫。有用没用,不管三七二十一练就是了,死马当作活马医。可是孩子始终没有好起来。

 人们总是瞧见⺟亲驮着儿子,转这里,转那里。从小到大,他总是这样被⺟亲拽着驮着。这种情形从来没有改变过。已经三十好几了,一个大男人,还被⺟亲驮着,甚至是抱着,像抱着他小时候一样。儿子搂着⺟亲,有时候搂着她的脖子,有时候是。有时候甚至拦搂着。

 有一次他将要滑落下去,慌忙中揪住⺟亲的啂房,像抓住救命的把子。他‮澡洗‬怎么办?是不是也是⺟亲给洗?有一次一个小伙子突然问出这问题,话一出口,就遭到大家的责备:你这个下流坯!人家都这样了,你还这么说!为了便于半夜照顾,儿子一直跟⺟亲睡在同一张上。

 大家都知道。没有人觉得不妥。一个⺟亲,一个儿子,一个残疾人,一个残疾人的⺟亲,人们对他们的所有的思路,都被规范在他们最基本的生存层面上,他们的不幸。⺟亲拖着的是一个永远长不大的儿子。何况,儿子是从⺟亲的⾝体出来的,他怎么可能对那⾝体有非份之想?岂不是伦了?人们看到的只是,一对孤立无援的⺟子。

 ⺟亲没有工作,原来所在的一家工厂被卖掉了,她割了一万元的补偿金回家。他们就靠这钱度⽇。因为怕这一小笔钱蚀光了,⺟亲又去给人家做家庭卫生。一次十五元。也只能⼲这样的活,因为可以中午赶回来给儿子做饭。

 但是这样的⽇子也不能长久下去呀。她一年年老了下去。虽然才五十多岁,但也已经离⼲不动不远了。有⺟亲在,儿子还能活下去。假如没有⺟亲了呢?儿子谁来供养,谁来照料?

 就是因为这,她才要给儿子娶个媳妇的。一个雇过她的东家这样说。起初我们不理解,这样的儿子了,还娶什么媳妇?他说。混着过一辈子算了。没有人认为那个残疾人有结婚的权利。直到那⺟亲说出前面那个理由。

 最初给介绍对象的,就是这个东家。是在那⺟亲一再恳求之下答应的。也看在她⼲活卖力⼲活的份上。她不但做约定的卫生,连主人的碗筷她都给洗。久而久之,她来做卫生这一天,主人就不洗碗了,后来连⾐服也堆着让她洗。可是,应该介绍什么样的人合适呢?东家被这问题难住了。

 当然首先必须肢体无残疾,然后,不呆不傻。至于长得什么样,就顾不着了。他们给介绍了个丑女人。女方以为对方只是腿脚不灵便,把腿像拖把一样拖着还是勉強可以走路的。不料竟然站都站不住。马上回绝了。

 只能把条件再放低了。再低的条件是什么呢?再丑?甚至是五官不全?再丑该怎么丑?人往⾼处走,⽔往低处流。爱美之心人皆有之,现在却要竭力往丑处找。去农村找吧。最后想。去那些边远的饭都吃不上的农村。也可以找个模样好的了。那儿子一听,就说。看来也是个好⾊之徒。他已经到了这份上了,还要好看的?简直是不知天⾼地厚。

 何况我们还有钱。那⺟亲居然也附和。她也够纵容儿子的。没法找了,东家推了不管了。后来不知道他们哪里七撞八撞,逮了个四川来的,长得也还真的可以,也确实往他们家跑过一段时间。大家都说,看来还真有样子了。不料有一天,那⺟亲跌跌撞撞跑到街上,叫喊,他们家的存折连同⾝份证都丢了。

 是被那个女子偷走了。那存折上的,就是那一万元钱。那女子没有告诉她的住所,他们也没有问。他们一直沉浸在就要结婚的喜悦中的。

 后来那⺟亲说,离过婚的也可以。现代社会了,离过婚的,为什么要迁就给你?后来又说寡妇也行,带着小孩也没关系。还是没有人愿意。而且又没有了那一万元钱,娶老婆的本钱已经没有了。谁也想不出他们还有什么让人看上的。

 他开始打⺟亲,就是在那时候的。邻居们回忆说。⺟亲什么都愿意给儿子,就怕她没有。⺟亲可以剜自己⾝上的⾁给儿子吃,儿子你也能吃得下吗?邻居们说。他们看不过儿子这样对待⺟亲。他们去劝。可是⺟亲却说,让他打,打一会儿就好了。似乎是要用自己的⾁来喂那只疯狗。

 后来她⼲脆把家里的门给关了。再出来时,大家瞧见她脸上的伤痕。她朝大家笑着。那伤痕因为笑,撑得更大了,发着光。她去市场买菜。她还必须给儿子做饭。那死儿子打累了,肚子打饿了。如果她不去做饭,又心疼儿子要挨饿。

 还真没料到她会被打死。

 3
 有一次,那⺟亲居然突发奇想,她想用自己换一个儿媳妇。说起来荒唐。与他们家隔几条街,有一个老头子,老不拉叽了,什么事情也做不了。

 他老伴死了,给他留下一个傻女儿。不但不会照料⽗亲,还要⽗亲照料她,发起脾气来,还会打⽗亲,打得老⽗亲逃到街上去,站在街对面骂:我你妈!

 大家笑了:她妈就是给你的。你不是了她妈一辈子了吗?

 老头自己也笑了,叹息道:唉,没办法!被儿女打了,是一点办法也没有!

 大家就想到了这边的一家子。有人就开玩笑说,他们配起来倒合适。那⺟亲居然真的向老头发起进攻了。她跑到老头家,做饭,料理家务,哄那个傻大姐。

 后来索把儿子背到他们家了。她做事,让他和傻大姐玩。她儿子虽然⾝体残疾,可是脑袋并不傻的,还认得一点字。

 真不知道他跟那傻大姐有什么好玩的。那傻大姐的智力⽔平,还不及三岁儿童。

 因为有企图呗。大家说。但跟这样的傻女人,即使结了婚,又能解决什么问题呢?傻女人还要人家照顾呢,她还能照顾瘸子?但也许,那⺟亲是想,让他们生出孩子来,孩子长大了,就可以照顾自己的⽗⺟了。

 果然,老头说,有一天,老太婆向他提出了结婚要求了,然后再把他的女儿嫁给她儿子。这样,我们两家人就可以住一起,互相照顾了。她说。

 她这不是卖自己吗?大家说。

 卖!更刻薄的甚至这样说。

 她是卖自己来换孙子。

 倒不如她直接和儿子造孙子呢!一个说。

 大家猛地不作声了。这实在是大逆不道。‮国中‬人为了生育,是什么荒唐事都做的。因为是生育,于是也不显得荒唐,只有悲壮。

 老头子还没有答应,她就⼲脆把棉被搬到了老头的家。她自己爬上老头的了!大家说。也许为了迂回缓和,她没有立即让自己的儿子也上对方女儿的

 可是当天晚上,她儿子就被那傻大姐像端椅子一样端了出来。并不是因为他对她非礼了,傻大姐也不知道什么非礼。而是因为他陪她玩,玩得她不⾼兴了,她就叫他回去。她把他搁在大街‮央中‬。

 一辆大卡车通不过,拼命鸣喇叭,吵得各家各户打开窗户,探出头来,看见了。傻大姐冲着那残废人喊:回去,回去,不跟你玩了!

 令人哭笑不得。这样的傻女人,即使和她结了婚,又有什么用呢?可那⺟亲却还在一旁哀求着,向傻大姐作揖,鞠躬,看了令人心酸。不管她怎样恳求,傻大姐就是不答应,就是让他们回去。那傻大姐似乎也不傻,她居然冲到附近的一个‮共公‬电话亭,要打110。结果,110来了。110不分青红皂⽩就把他抱到车上,带走了。

 确切地说,是被挟持。一个说,当时,那瘸子的脚在110的胳膊下挣扎着,可是挣扎得没有条理,因为他其实支配不了自己的脚。那脚只是盲目地动,即使让它挣扎成功了,它也不能够接受胜利的成果。

 他的眼中充満了绝望,瞪着他的仇人,可是他连瞪仇人的能力都没有,他的眼珠本没法对准目标。

 他很快就被放出来了。那以后,他变得更加沉了。他们家的门也关紧了。

 大家说。

 你——审讯

 1
 作为一个刑警,我当然遇到过不配合的嫌犯。抵赖,装疯卖傻,但没见过像他这样的。他完全是不理睬。他的魂好像已经飞到另一个世界,他在想着另一个世界的事。也许就因为他杀的是⺟亲。他的灵魂已经随他⺟亲去了。或许还因为,生命对他,本来就是个值得厌倦的东西,无所谓珍惜。

 ‮留拘‬这样的人,给‮留拘‬所出了难题。他的生活无法自理,吃饭靠送,‮觉睡‬不能上,就让他窝在地上睡也就罢了,可是大小便呢?他已经没有任何亲人。只能让卫生工协助他。因为增加了工作量,卫生工不情愿了,对他吆吆喝喝。有一次,卫生工帮他小便完出来,对我贼笑了一下:哼,那小子的物还大!

 我一愣。我还从没有想到这问题。我并不觉得‮殖生‬器跟这案件有什么关系。

 我一心想着如何打开撬开他的嘴。我需要知道事情的来龙去脉。我需要他的供词。可他一言不发。我决定暗中观察他的举动。特别在晚上,黑暗是会让人卸掉盔甲的。我发现了他在躁动。黑暗中,他趴在‮留拘‬室的地上,不停地‮动扭‬着。

 他拿自己的头‮击撞‬墙壁。他脸朝着內侧,我只能看到他的背,那背在微微菗搐。

 也许是在哭泣。一个人把自己的⺟亲给杀了,无论如何是要痛悔的。他在自责。

 他不能不自责…突然,我听到他叫了一声:妈!

 他在自责。可是看那动作又充満了攻击。他的⾝体抖动得更加厉害了。好像在殊死搏斗。猛地一震,好像挨了子似的,猝然停止了。他好像死了。他这是怎么了?

 好久,他侧过⾝来了。严格地说,是因为支起⾝体而侧了过来。他好像在找什么。可是没有找到。他茫然四顾。月光从⾼⾼的窗口上照了进来,照着他的脸。

 一脸失落。并不是我这几天来所见到的死气沉沉的脸。那是昂的,刚刚从昂的巅峰掉下来的脸。我很吃惊。

 他好像没有找到他要找的。最后他伸出了手,放在墙壁上擦着。他在擦什么?

 ‮留拘‬室太暗,月光没有照在他擦的墙上。看不见。

 他重新躺下了,蓦然发出一声野兽満⾜之后的叹息。

 我猝然意识到了什么。同时我感觉到自己被对方捆绑到了一起。我能闻到对方呼出的气息,那味道,男的味道。自己和对方有一样味道。好像我们在沆瀣一气。

 我对同的气息是如此的忌讳。我逃走了。 2那个擦在墙壁上的东西,被证实是精。我简直愤怒。

 我是利用第二天提审对方的时候,到那‮留拘‬房查看的。我从来没有想过犯人要有这方面的权利。‮留拘‬所也总是把男犯跟男犯关在一个房间里,而且四面透风,便于监视。这些男犯的怎么办?在他们被关进来时,是被承认的。一旦进来了,就没有人考虑他们的问题了。他们也是和我一样是男

 我一直没有意识到自己的别。我只知道自己是刑警。现在有一种被揭露的感觉。我明⽩了我为什么如此愤怒了。但是我很快就让自己相信了,我的愤怒是出于对他本⾝,他的行径。一个杀人犯,不思悔改,还做出这种事来!并且我发现了案件的切⼊点。审讯从这里切⼊。

 问:昨晚你做了什么了?

 不回答。(但是他抬起了头。由于病症,那目光显得很可怕。果然他虚弱了。)问:你敢说你没有?

 答:没有?(他脫口而出。终于打破了沉默。)没,没有什么?

 问:问你呢!

 答:没做什么呀!

 问:没做什么?我问你,你把什么抹在墙壁上了?

 答:没…

 问:又是没有!我刚才去看过了。是什么?

 答:是…

 问:是什么?!

 答:鼻涕嘛。

 问:你撒谎!我可向你重申‮府政‬的政策:坦⽩从宽,抗拒从严!你要老实代!

 答:代?我代什么?

 问:你应该自己知道!

 答:我不知道。

 你还在狡辩!你在动自己!

 对方猛地低下了头。可见原来就有心理准备。他在躲避着,嘴里仍然強硬地说着:没有,没有…

 问:那好,你说,你没有什么了?

 他猝然抬起头。猛地意识到自己是被对方圈套套住了,又目光躲闪起来。他的眼睛并不能利索地听他指挥,好像两只不听话的珠子,被他一拽一拽着。他的脖子于是更剧烈地牵动着。这是他这种病症的人病徴。

 你说呀,没有什么?我紧

 没有动。

 没有动什么?

 那种事,意思已经说出了,只是没有明确说出具体的词。谁先说出就是谁羞。

 我占着优势,现在是我在审问他,他不能不回答。除非他再沉默。可是他已经不可能再沉默了。他伤口的痂已经被揭开。确切地说,他的伤口已经鲜⾎淋淋,捂也捂不住了。由于病症,他的样子怪异极了。他开始盯着你,头一挣一挣的。终于,他愤怒了。

 你别以为你怎么样!他叫。你别以为你有什么了不起!你了不起,还不因为你不缺胳膊不缺腿?

 不,是因为我是执法者!

 算了吧!执法者?你要是像我这样,你能执法?

 我就是不当执法者,也可以做个人。

 做个废人?

 即使我残疾了,我也可以堂堂正正活着,做个好人,不至于去杀人。还是杀自己的⺟亲。

 你没有资格说这样的话!

 为什么?

 你不是我,也不是我的⺟亲。

 不是你⺟亲?难道你⺟亲她愿意被你杀死?没有人愿意自己被杀死的,也没有儿子去杀⺟亲的。你为什么要杀死自己的⺟亲?

 我们不能一起活。

 难道你⺟亲不是你的唯一依靠吗?

 我不要这样的依靠。

 你讨厌她?

 我恨她。

 为什么?就因为她让你残疾了?

 是的。他忽然烦躁了起来,支撑着要站了起来走掉。可是他摇摇晃晃着又倒了下去。

 好吧,我让你走。我说。

 他立刻把目光投向了架他来的两个刑警。我挥了挥手。两个刑警过来搀扶他。

 他急切地往外拉着⾝子。那模样,与其是在‮议抗‬离去,勿宁是在慌张逃离。我看到了他渐渐轻松下来的背。

 你恨她,是因为她妨碍了你做昨晚那种事了吧?我忽然冲他的背说一句。

 他猝然一震。险些从搀着他的刑警手上滑脫。他回过头来,用无辜的目光望着我。

 饮食男女,食⾊也。我继续说,可是你却和你⺟亲同居一室。她时刻和你在一起。

 他哈哈笑了起来。什么叫做时刻在一起?难道就不会有不在的时候?

 当然有。我说,可是你如何处理排怈物呢?

 他愣住了。

 你⺟亲发现了你这恶习了吧?

 什么恶习?他说,在你们眼里什么都是恶习!

 难道在你⺟亲眼里就是可以允许的吗?

 我不允许你污辱我⺟亲!

 不是污辱,是审讯。严肃的审讯。你必须回答。那么我问你,你⺟亲对这种事怎么看?她是怎么处理的?

 不说话。

 你不说也罢。总之她遭你恨了。所以你杀死了她!我说。这样的推断未免牵強。我只是要起他的申辩。

 我没有恨她!他叫,我没有恨我⺟亲!他猛地情绪动起来,浑⾝发抖。怒目圆瞪着我。要不是他不能支配自己的⾝体,他一定会扑过来把我掐死。

 可是他现在只能叫,喊,声嘶力竭,把自己整得憋气过去。他的眼珠子好像鼓得要掉出来了。他为什么反应如此強烈?也许他真的爱他⺟亲,那么他为什么要杀她?也许他并不想杀死⺟亲,只是打。他失手了。

 2
 他被重新架了回来。似乎明⽩了自己反抗无用,他也不再反抗。或者是因为被我单刀直⼊的问题刺伤了?他奄奄一息地靠在椅背上,仰着头。

 不,你恨她。我仍然说,故意地。你恨你⺟亲,所以你把她杀死了。

 他不再反驳。

 因为她生了你吗?

 他点头了。

 你⺟亲生你有错吗?

 当然,她既然不能给我幸福,为什么要生我?他说。

 荒唐逻辑!我说。而且你别忘了,你小儿⿇痹症是后天的,是你两岁的时候。

 那时你已经出生了。

 可以将我捏死。

 什么?

 就是嘛,那时候我还不懂得死,那么小,一捏就死了。

 你别胡说,胡说八道…

 …就了结了。他继续说,等到长大了,能量储得満満的,怎么死?

 你别就想着死。

 你活得这么滋润,当然不想死喽。要什么都会有。

 你是指你的婚事?

 都给我找什么样的货⾊呀?他叫起来,这世界上的丑女人我全见过啦,真是大开眼界。跟那些丑女人结婚,有什么胃口?我不想结了,她还说,要结,世事都是这么做的。正常的人这么做,我这不正常的人他妈的也要被迫做正常的事?

 你不需要?

 不需要。

 真的不需要?

 他一愣。是呀。我可以自己手呀!

 他居然说,说出这个词!我很吃惊。

 你有过手吗?他忽然问我。

 我一愣。我有过,在我恋爱之前。当然。每个人都多少有过手的经历,就好像每个司机都不同程度地违反通法规一样。

 没有。可是我说。我是刑警,我不能那么说。

 那是因为你有女人。他说。有人给你搞!

 不要胡说八道!我喝道。

 你不也是男人吗?他一笑。我们的区别只不过是境遇的区别,而不是正义与琊恶的区别。

 你再胡说八道!我再一次用了“胡说八道”这词,可见我词汇的贫乏。

 搞女人的感觉,好吗?

 那该去问你自己。

 很好。他说。实在是太好了。世间还有如此快乐的事…我感觉浑⾝庠了起来。原来的庠感被他挠起了。很久,才平息下来,但是我⽪肤仍然发⿇,感觉很迟钝,像刚从催眠状态中醒来。

 你一直这样?我问。

 不,原来没有。他说。

 那原来怎么解决的?

 梦中都跑出来了。他说。

 那么什么时候开始呢?

 被你们110放出来那晚上。他说。第一次。想象不到吧?那晚上我睡不着。

 后来糊糊睡着了,也没有梦。那以后再也没有梦了。

 我点头。

 半夜里我醒来了。得不行。我其实是被醒的。我没有办法排出来。没有梦。只有现实。但是现实有什么呢?什么也没有。空的,房间,。不,上并不空,有我⺟亲在。他神经质地一跳,不再说了。

 我知道。我说。

 你知道什么?

 我知道你只能和你⺟亲睡在一起。我说。

 他一愣,笑了。还笑得很‮涩羞‬。这没什么。我说。

 是没什么。是我⺟亲,难道会去搞⺟亲?他说。

 我一惊。猛地有一股什么感觉。把跟⺟亲联系在一起,即使去想一下,都犯忌,都恶心。他为什么要这么说?他这是什么意思?我清醒过来。

 但是被⺟亲发现了也很难堪呀。我套他。

 是的。

 被发现了?

 是的。也许是我动得太厉害了。妈醒过来了。

 然后呢?

 她说我。

 说?

 是说嘛!他应。神经质地瞥着我。不是说是什么?他叫,嗓门都变了调。

 我本来以为他是在避重就轻,用“说”代替了“骂”不料对方却这样反应。

 我愣了。难道对方有什么要隐瞒的?

 那你说,是怎么“说”的?

 也不是“说”,是,打我。

 打?我又一愣。怎么又成了打了?

 是打!他说。你解恨了吧?他忽然大笑了起来。你喜看吗?你喜看热闹吗?你们这种人就是这样!你们有权利看热闹。事不关己,⾼⾼在上。好吧,我告诉你,我妈骂我不是人,是畜牲!像打畜牲一样打我。是,我不是人,我是畜牲!你是人。你是人吗?咱们来换个位置试试,让你半夜起来孤零零的,没有人,没有别人,只有一个妈。只有一个妈。没有女人可以用,你会把你妈拿来用的!

 什么?!

 对方猝然惊醒过来。原谅我,胡说八道了。

 他也用“胡说八道”这词了。可见我们的词汇一样贫乏。当我们害怕真相的时候,这句一概撇清的“胡说八道”,也许是最好的抵赖和逃避。他在回避真相。

 有这样的话,也许就真有这样的念头。也许真的有什么事。我简直不敢去想。但是作为一个刑警,必须去面对一切恐怖的真相。

 不,你不是胡说八道。我说。

 真的是。他说。开个玩笑。他又笑了。由于他病症造成饥⾁菗动,他的笑很可怕,又很可怜。

 并非开玩笑!我‮忍残‬地又说道。我们已经调查过了。

 调查什么?

 你清楚。

 我清楚?他说。哈,什么嘛。

 你要知道,没有不透风的墙。

 墙?

 再说,你们家的墙壁又是那么薄。我说。我自己也觉得这样说,有点刻薄。

 但是我是刑警,我这是为了审讯,即使是刻薄,即使是‮忍残‬。

 对方终于被打蔫了。像被剥得精光的乞丐。我没有办法。他终于说道。

 我盯着他。

 她骂我。他说。妈妈她甚至都羞于点出这具体的事,她只是说:这种事。好像并没有特指什么,但是我知道,她在指什么。⺟亲知道了。让自己的⺟亲知道了这种事,真不知道该怎样说那种感觉了。可是我又能怎么样呢?我没有办法。

 我还得做。即使我知道这样做的后果。特别到了半夜三更,忽然醒来,黑暗一片。

 黑暗让你什么也顾不了,只想着眼下,要做。然后第二天,又被⺟亲骂,最后发展成了打。我是从小没有离开⺟亲怀抱的人,也许就因为这吧,⺟亲觉得我还是小孩,打对我算不了什么。可是我已经不是孩子了。我恨!

 就这样你最后杀了你⺟亲?我几乎要说出了。自然推理,符合逻辑。我已经得到了我所需要的了。可是我收住了话。假如只是这样的话,那么在这之前,对方慌张什么?我决定不做结论,追问下去。

 只是恨吗?我问。

 还有什么?他反问。

 你说呢。我说。我再次告诉你,我们的政策是坦⽩从宽,抗拒从严。事实已经铸成了。但是我们还是可以宽大处理的。我想,你⺟亲她不会希望她的儿子死的,所有的⺟亲都不会希望自己的儿子死。即使你打她。

 他低头。

 你想想,你⺟亲被你打,她还不反抗。她为什么不反抗?

 你怎么知道不反抗?

 她要反抗,你打得到她吗?她能被你打得伤痕累累吗?

 他一惊。你们怎么知道的?

 什么?

 伤痕累累…

 我笑了。这个幼稚的问题。我们有法医,验尸是我们的必要程序。你说。

 你们没有权利这样做!他叫,她是我妈!

 笑话。你是杀了她的人!她还是你妈吗?我反问。

 反正你们没有权利这样做!他仍然叫。他再一次站了起来。他马上摇摇晃晃倒下了。边上的人慌忙去扶他。可是他猛地把大家的手搡开,要自己爬着出去。

 但他做不到。他的腿没有力气,他的两只手力气很有限。可他仍然爬着。我妈在哪里?我妈在哪里?你们没权利动她!你们没权利尸检!他声嘶力竭,捶着地板。

 我很惊异:他为什么对尸检如此敏感?

 3
 我决定,重新验尸。

 道內有残留着精。我简直不能相信。经过比对,这精不是别人的,是死者儿子的。居然!

 我震惊。

 我冲到‮留拘‬房,把检验报告单丢在他的面前。他马上把报告单团在手心里,惟恐被别人看了去似的。我要拿回来,他不让,又急煞煞将它往怀里塞。这是没有用的,我说,我们已经知道了的,你就是把它吃进去也没有用了。

 这是致命的揭露。比手被揭露更致命。现在,由不得你不说了。即使你想死,一死了之。你也没那么容易撒手。

 是在什么时候?我问。

 死了后。

 她已经死了…

 她死了,她丢下我,我怎么办?

 什么怎么办?我一愣。难道长期以来是…

 你不知道有多难受。他说。半夜三更被醒了时候的感觉。没有人。无助。

 我没有办法了。我只能自己给自己做,自己解救自己。即使过后要遭到⺟亲的打骂。被⺟亲发现这种事,是多么的难堪!让我再没有脸去面对⺟亲。就好像被剥光了⾐服,无可遮掩,全完了。感觉到全完了,倒又有一种轻松了。感觉到了凉快。本能的感觉。一切变得如此直接,如释重负。反正是完了。反正我没脸没⽪了。反正我是无聇了。我只顾自己快乐就行啦!我要放任自己。我尽情地做着,想象着女人的⾝体。我她!她的洞…可这样,那想象里的形象就显出虚来了,没有实感。女人的⾝体是什么样?其实我并不知道。我没有见过。只有见过我⺟亲。她‮澡洗‬时总是拉起一块塑料布,洗完,穿好了出来,虽然有时候也因为没有完全扣好钮扣而露出一点脯⾁。或者在‮觉睡‬时会不经意露出一点来,曾经有一次就瞥见她撩开了⾐襟,我看到了露出的肚子。现在是不是能看得到?我想看一看,让我的想象有实感些。我去看了。果然,⺟亲的⾐襟又撩开了,而且撩得更⾼了点。我看到了下半块啂房。我的眼睛好像被针一扎,赶忙逃开了。

 竟然。我想。

 可是第二天晚上,我又想去看了。他继续说。我不能不去看。我強迫自己不要这么做,可是没有用。那可是一个女人的⾝体啊,实实在在的女人的⾝体。就在我的⾝边。虽然她比我年龄大,但是这算不了什么。我不是多丑的都会要吗?

 不是傻女人都会要吗?这年龄大一点,算得了什么?何况她比她们都长得好看,这是绝对的。我妈很好看。你也看到了。就摆在我的面前。我为什么要舍近求远?

 为什么要舍易求难,为什么要舍美求丑?没有道理呀!

 你又来歪理了!我道,这不是普通的女人,她是你的⺟亲!你对⺟亲也能做得出来?

 我只是借一下。他狡黠地一笑。借用一下。

 什么?

 有什么不可以的?他说,靠山吃山,靠海吃海。

 他居然也这么说!

 而且不会‮孕怀‬了,他说,妈已经上了年龄了。自然‮孕避‬。

 荒唐!

 对你们来说是荒唐。所以我说你们不可能理解的。汉不知道饿汉饥。温而知廉聇。但是这离我还远着呢!你们绝不会一见地上有点面包屑就想着捡起来吃的。你们想的是卫生,或者是‮共公‬卫生,谁做的卫生,怎么没把这面包屑扫⼲净?

 也许吧。

 很久以前,有一艘船在海上遇险触礁了,没有人来救,船上已经没有了食物。

 有人饿死了,眼看着大家要一块死了,就有人开始吃尸体。有人反对,说人怎么能吃人呢?虽然是死人,也是人呀!可是为什么不能吃呢?这死人毕竟已经死了,已经不可能活了。记住,我说的是吃死人,而不是残杀活人来吃。为什么不可以?

 只要不把它当作是人,是人的⾁,就当做是猪⾁,牛⾁,什么动物的⾁,只是食物。要不然大家就要全死了。一边是要饿死了,一边是放任可以救命的食物腐烂掉。一边是闲着的女人,一边是饥饿的男人,用它一下,有什么不可以?

 这是关于伦理的问题。我说。

 伦理?对方冷笑一声。伦理是给有余裕的人设的。可是别忘了,任何人都没有绝对的余裕,即使是富人,在那只船上,也是想活的。或者,只能成为别人活下去的食物。

 我一愣。我愿意成为什么?也许伦理只是一种虚的东西,属于心灵范畴。只有在面对心灵的时候,它才有价值。但是我们什么时候面对心灵呢?要是面对心灵,我们几乎要寸步难行,我们要自取灭亡。要是不犯规的话。就像一个司机,或多或少都违反通规则。也许违反通规则跟违反人伦并没有本质不同,看你放得多松。即使是⺟亲吧。那道,儿子最初不就是从那地方出来的吗?那啂房,无非早被儿子昅过了。

 那么你⺟亲,她也同意吗?我问。

 不可能!他立刻说,脸颊上饥⾁神经质地一菗。这怎么可能呢?

 这是当然的。我也觉得应该是这样,或者说,我也愿意是这个结论。于是她打了你?我问。

 是。她打我。他说。

 …她把我搀着竖起来打。他回忆着。为的是打得更狠些。我抱着⺟亲。就好像掉在海里的人抱着救命圈。这是打我的人,又是救我的人。我离不开的人哪!

 我忽然发觉自己从来没有这么依恋她。我没有别的依靠,只有这个打我的人。我抱着⺟亲,大哭了起来。

 你也后悔了吗?

 当时是后悔了。

 当时?

 后来就已经过去了。

 望过去了。我知道。但过去了还有再来的时候。我想起了那鞭子,想象着那时的情景。那⺟亲不能放开儿子。那与其是在打儿子,勿宁是在打她自己。难道是她自己打自己,把自己打死的?不可能。一个人是不可能把自己一鞭子一鞭子打死的,就好像人不可能揪着自己的头发让自己飞起来。

 可是最后,是你⺟亲被打死了,而不是你呀?

 她让我打她。他说,你打死我算了!打死我就什么也不知道了!

 于是你就真的打死了她?

 是的。他说。

 可是你知道,你⺟亲她一定并不愿意死的呀!

 也许吧。他说。我没想过那么多。

 现在呢?

 现在…她已经死了。

 是失手的吧?我说。简直是在导他。边上没有别人。好在边上没有别人。

 作为一个几乎没有遭受过人生挫折的人,我其实特别容易同情人,因为我浅薄,所以我浅薄地容易同情。

 可是,他居然说:不。

 也许生命对他并不重要。他要随他⺟亲一起去。他爱他的⺟亲。

 最后问你个细节问题,可以吗?我说。我居然用这种平等的语气,他自己也有点惊讶。那鞭子,是怎么来的?

 买的。

 谁去买的?

 是我妈。

 我倒菗一口冷气。

 那握柄上包着的护手布,买来的时候就有了吗?

 不,自己做的。

 谁做的?

 我妈。

 连同那上面的一圈花边?

 我妈绣的。

 他居然就用“绣”这个词。我猝然心头一酸。

 记住,你是过失的!我暗示他,提审你时,你要好好说。

 我——自⽩
 1
 做一个同情人的人多么好!可以在施舍中让自己圆満地做个好人。他总是幸福的。可不是我。我是一个囚犯。即使法律原谅了我,即使他们放了我,也没有用。我是自己灵魂的阶下囚。

 这个世界太轻巧了。他们习惯于轻巧解决问题。现在我坐在审讯室里。我看见记录员拿着笔,盯着我。只要我开口,那笔就要轻巧地把我的话记录下来。几乎没有罪犯不对刑警说谎的。坦⽩从严。何况我已经被暗示。我听得出来。我可以按好心的刑‮队警‬长的暗示,说我是过失杀人。我明⽩他是为我好。我可以配合。

 我可以说自己是失手的,一时糊涂。我也可以強调自己是残疾人,假如我不是残疾人,就能够结成婚,就能够有幸福的生活,包括,就不会有‮渴饥‬了。像现在世界上种种矛盾那样,找个罪魁祸首,蒙混过关。制度不好吗?拿‮国美‬制度来;社会风气不好吗?加強教育管理;没有工作吗?给自己知识充电。也许还可以用⾝残志不残来勉励。可是我为什么要这样呢?即使我没有残疾,我也要娶⺟亲。

 他们对罪恶容易宽恕。只要你忏悔了,我就宽恕你。我知道那是由于他们发现了自己內心同样也有,他们害怕,他们就用宽恕来逃脫,以取得彼此沆瀣一汽。

 他们甚至也愿意承认叛逆是情有可原的。可是我不是在反叛。假如反叛能解决问题,那还不简单?反叛只是‮澡洗‬,虽然也能有一⾝轻松的感觉,但是癌细胞是不能通过‮澡洗‬洗掉的,放化疗都不行。那是我们的宿命。

 我自己起初也真这么觉得的。我的命多么的苦啊,要什么没有什么。被110放回来那晚上,半夜,我醒了,确实是醒了,却是哭醒的。⺟亲也被我吵醒了。

 她抱着我,摸我的脸。然后又把我的头埋在她的怀里。她穿得很薄,就单件,是那种地摊上很廉价的睡⾐,廉价的睡⾐才更有平易的感觉。妈的脯很柔软,像美得梦弹簧(我没有睡过)。我闻到了她腋下的味道,也许在别人闻来是有点馊吧,但是我喜。这是我们家的味道。我从小就闻着这味道,没有这味道反而像失去了什么。小时候⺟亲总是带着一⾝汗,把⾐服一掀,露出汗涔涔的啂房,给我喂。那晚上,我忽然又想吃⺟亲的了。我像小猪一样拱着⺟亲的脯,我的腿早已没有感觉了,好像被裹在襁褓里。我的手也没有感觉了,我的全⾝都没有感觉了。

 我说,妈,我要吃你的

 ⺟亲笑了:傻孩子,别说胡话。这么大了还吃妈的,不羞你?

 真的,妈!我说。

 ⺟亲似乎发现不对了,猛地把我掰出来。尽说胡话!妈知道你心里苦。她说,睡吧,明儿妈再给你找!

 我知道她是说要再给我找媳妇。可是我要吗?并不需要。我为自己这发现害怕了。

 从此我不敢看⺟亲。我知道这是为什么。整整一天。到了晚上,我爬上,把脸朝向铺里侧。我看见⺟亲投在蚊帐壁上的拿着蚊扫赶蚊子的影子。蚊帐飘动,她的⾝影也飘飘若仙。我赶忙闭上眼睛。

 ⺟亲躺下了。我慌忙闪到一边去。我介意了。我奇怪以前怎么从没有这种感觉。⺟亲很快就睡着了。可我睡不着。我轻轻转过来,望着⺟亲。⺟亲也背着我。

 我才发现,⺟亲其实并不老,至少⾝材上并不老,也许是因为没有再生育的缘故,也许还因为平时劳作,吃得少,她的很细,她侧着,那好像断了似的,让你想伸手去‮摸抚‬它一下。

 我遏制住了这念头。我掏出了自己的东西,自己‮摸抚‬了起来。对着那⾝体,想象着那⾝上的⾐服被我剥开了。那晚上那⾐服却封得严严实实,好像是特地提防着的。我只能用想象。我出来了。

 第二天我害怕⺟亲发现,要发现,真的难以启齿。我只能去‮杀自‬。但我又无法自己处理我的排怈物。⺟亲似乎也没有发现,她让我把子连同⾐服换下来洗了。也许她真的没有发现。

 晚上,我又这样做。第三天,第四天…渐渐地,我不満⾜了。我把我的东西凑近⺟亲的⾝体,竟然撞在了那⾝体上。隐约感觉到那⾝体轻轻一缩。我一惊,⺟亲她并没醒来。她还睡得很沉。我就更大胆了,更凑近了些,再凑近,再凑近…她没有醒。我又把腿跨到她的⾝上。有一种腾云驾雾的感觉。她仍然没有醒。

 她怎么睡得这么沉?

 我在了她的⾝上。好慡!同时,我唤了一声:妈。

 那⾝体隐约又动了一下。但是她仍然没有醒。好像死去了。我真希望她死去。

 我也希望我完事后也死去。我已经満⾜了。

 我轻轻把粘在⺟亲⾝上的精擦掉了。第二天⺟亲起了,好像没有发现。

 但她去‮澡洗‬。她从来没有在早上‮澡洗‬的,难道她知道昨晚的事?她换了⾐服,不过是全换了,连同没有被我弄脏的上⾐。这让我稍稍宽心。她照常做事,煮饭,给我端饭。她把饭端给我,让我先吃,自己去灶台做事。可她并没有做什么事,是在那洗碗。我说,等吃完了一块洗吧。她不应。我叫:妈!

 不要叫我妈!她突然说,发了神经似的。说完,又懊悔地支支吾吾着,哼哼哈哈起来。她把⼲净的碗也倒进洗碗槽里洗。

 我明⽩了。

 其实⺟亲是知道的。怎么可能不知道呢?我发现自己真是幼稚。也许是利令智昏了。可是我怎么能不叫“妈”呢?我已叫习惯了。整天跟妈厮磨在一起,一会儿一声“妈”的,没有比这叫唤更亲切的了。也许我一直就对⺟亲有那种心理?

 这个世界上,我见过的女人,我⺟亲是最可爱的,最漂亮的。那些介绍给我的女人,都是他妈的什么样呀!就说我平时看到的女人吧。有一次,我妈把我背去百货,我妈背累了,没有地方放,就把我搁在柜台上,服务员就骂我妈。那个女服务员,看上去还年轻,可打扮得跟‮子婊‬似的,还修眉⽑。这样的女人,她有什么资格骂我妈?我就跟她大吵了起来。这样的女人,给我当老婆我也不要。当然人家会笑说,人家给不给你还是个问题呢。但是我不要。其实我所以还在结婚问题上挑剔,是因为我本不想结婚。所以那个傻女儿那样待我,我更不能容忍。其实被110抓去那天,是我去掐那傻女儿的。人贵有气,是不是?士可杀不可辱!

 我知道,我们这时代这样的话已经不时兴了。大家都讲求实际,好端端的人也去假装乞丐,只要有钱就行。我不要乞怜。我爱我妈!我要我妈!

 2
 一天晚上,⺟亲说要上街逛一逛。她把我背到一个离我们家很远的地方。到一家发廊前,⺟亲说,推拿也许能治疗我的病。那发廊里红彤彤的,几个面目模糊的女人,只有那裸露着的⾁是清晰的。我从来没有来到过这种地方。但是我知道这是什么地方。电视上曾经报道过扫⻩,在我们这城市,这就是最大的经济增长点。你一定不会不知道,队长,是吗?

 一个‮姐小‬就把我们引进里面一个小间。那里散发着霉气和香⽔气味,还有男人的烟味,都是跟我无关的味道。我没有菗烟,我不配做男人,我不配做男人当然也就不配得到有香⽔味的女人。⺟亲按‮姐小‬的示意,把我搁在一张‮摩按‬上,说她要去买点东西。她看了‮姐小‬一下,走了。她没有跟‮姐小‬说一句话,正因此我明⽩了,她原先已经跟‮姐小‬谈好了,她是有意背我来这⼲那种事的。她怎么会想出这一招来?她怎么舍得花这钱?也许正如她所说的:该花的时候不能省。她别无选择了。也许她还心疼她的儿子。何况这世界都已经发展到这地步了,做一下,又有什么不可?只是发怈。就是一个洞吧,借用一下,完了就算。有什么不可以?

 多少‮客嫖‬还不照样是好丈夫、好⽗亲、好职人,甚至是良民,不会去炸大楼,滥杀无辜。从实际角度上说,没有什么不好的。你为什么不做?

 ‮姐小‬向我伸出手来了。没有征求你意见地。可见⺟亲真已经跟她串通好了。

 这个社会已经串通一气。‮姐小‬很自然地就把手按在我的处。然后我就很自然地起了。那手很柔,我应该承认。她也很年轻。我从来没有遇到过这么温柔而年轻的女孩子。也许她以为我就会很自然地把手伸向她。当她发现我并没有这么做,她就自己把⾐服‮开解‬来了。我看到了比手更加年轻漂亮的⾝子。我承认,我有点把握不住自己。

 那个洞!我梦寐以求的圣地。

 我的子被剥掉了。我瞧见自己茎翘立,好像一把。我也可以当个战士了。

 她也知道我人站不起来,她就爬了上来,趴在我的⾝上。她的动作是那么的柔,像蛇一样地。然后她立起来,一边手握住我的茎,对准自己的道。就是那个洞啊!马上就要进去了。借用一下。只是借用一下。我马上要沉没下去,沉没,借用一下…

 可是,这是爱吗?这是‮实真‬的吗?这真是我所需要的吗?

 我猛地跳了起来。其实只是坐。把‮姐小‬推开。很窄,她被我推下了。她莫名地望着我,然后是愤怒。是的,我应该遭人愤怒。她没有什么对不起我的,她没有什么不对。是我。是我!是我不对!我不能…像你这个样子,以为我们愿意给你做呀!妈来背我回去时,她们说。要不是你妈一直说…

 妈红着脸,低着头。原来是这么个七八糟的地方。出来后,她嘟哝了一句。

 我知道她是在为她的行为辩解。还以为真做‮摩按‬呢。她说,我真蠢。

 ⺟亲从来很好強,从来不承认自己愚蠢,即使她发明的锻炼下肢法彻底失败,她也没有认输。现在她居然说自己蠢了。噢,妈妈!我知道,跟羞聇比起来,认错算得了什么?即使是承认你有这居心,跟伦比起来,嫖娼又算得了什么呢?

 只不过是大家都在做的事,只不过是大宴席上多加了你一双筷子。同流合污吧。

 可是我不能。偏偏是我不能。

 那些‮姐小‬说得对。像我这样的人,一个废人,还这么要模要样。整个世界都烂了,要你一个废人去拯救?要你一个废人去坚守?简直可笑!我并不想坚守。

 我只是想爱,得到我的爱,也有爱的权利,不是吗?这是我自己的事。也许你会说,还关乎另一个女人。可她是我妈。我妈是什么都肯给我的人。她可以把自己卖给那个老不死的,换来我的幸福,她为什么就不能给我?妈是什么都肯给我的,因此也是最爱我的人。

 我要爱⺟亲。这不是一个洞的问题。跟灶台下那个老鼠打的洞不一样,跟草席上的破洞也不一样。那是我灵魂的归宿。我的灵魂从伪造的洞中挣脫了出来。

 既然能挣脫,我就看到了我的灵魂。它像鬼魂一样游。天黑了。灯灭了。⺟亲上了。她睡了。我的灵魂像鬼魂。它是实体的,怎么能做鬼魂呢?

 我要实实在在的进⼊!

 连我自己都吓一跳。我这是怎么了?

 ⺟亲仍然装做什么也不知道。也许,她应该明⽩了我想要什么。只是她无计可施。也许她也没有预料到会到这种地步,或者不会这么快。她背对着我,没有动。我剥下了她的睡,她似乎菗搐了一下,但是没有反抗。也许她想到,反抗了就把问题明朗化了。我看看动动就好了。抱着侥幸心理。我就更加大胆了。

 我要奔地狱!

 我要奔去!

 我进⼊了。她明显颤栗了一下。但是她并没有反抗,只是换了一点‮势姿‬,好像又睡着了,只是从一个睡眠到另一个睡眠。她的‮势姿‬变得让我更容易作了些。

 她睡着了。我进行得很顺利。我忽然想,她是不是已经认了?有意让我得逞,用一下算了。就当做不知道。只要不把事情明朗化,还不当做是别的男人?是那个老不死的老头?是啊,我也可以看成是在做别的女人。可是,我不行。我要的是这个女人,我妈。

 我叫:妈!

 我居然叫唤她。这不是要把她叫醒吗?她一定会听得见。即使我没有大声叫,我离她这么近,夜这么静。可她完全听不到,没有醒。这就更现出了她是在假装。

 一辆汽车从外面开过,她好像在深度睡眠中烦躁地扭了扭⾝子。既然外面马达声她都能听得到,她怎么就偏偏听不到我的叫声呢?

 而我,为什么要叫醒她呢?这世界上暗中⼲着的罪恶还少吗?谁正视过自己的行为?假如我营营苟苟,我可以苟且下去,我的问题可以解决,她也可以装做不知道。我们都可以苟且下去。只是用一用。只是用一用。借用一下,只是借用一下。但是那样跟动物有什么不同?我要的是这个人。为什么⺟亲不能爱?有什么理由?没有理由。倒是很多没有理由的东西有了理由。这世界逻辑越来越混,却越来越装模作样。在这样混的世界上,只有保持住自己的逻辑。社会有社会的逻辑,我有我自己的逻辑!

 我真的是爱这个人,而不是这个⾁体。假如只是这个⾁体,那么跟我在想象中手并没有什么区别。或者找只狗,什么雌动物搞。正因为是这个人,才感觉不一样。

 她一直坚持不醒。

 我怈了。

 有点懊丧。

 不行。这样岂不是等于奷尸体了吗?第二天早上,我故意问她:妈(我故意仍然叫『妈』,一叫,我的⾝体就会酥⿇一下),昨晚你睡得好沉哪!

 她一愣。是啊,她说,⽩天太疲劳啦。

 是吗?我说,如果发生了地震了呢?也不会醒吗?

 她又一愣。她的脸上闪过一丝绝望。那死了就死了算了。她猝然说。

 你死了,我怎么办?

 所以我要尽快给你找个媳妇啊。她忽然说。

 找谁?傻女人?我故意问,几乎是尖刻地。

 她惨然一笑:那当然要找最好的了。

 那就是你了。我说。我⼲脆说了。妈妈最好!

 你说什么呀!胡说什么…她说。吃饭吃饭!完了妈还要出去一下呢!没时间跟你耍贫嘴,胡说八道。

 ⺟亲说胡说八道。胡说八道是最好的支吾。

 也许我真不该去揭穿,刻薄她,也刻薄自己。

 她连饭都没有吃,就慌慌张张走了。她走了。我发现,上搁着一捆卫生纸。

 这是从来没有过的。而且上还放着她的⾐服。从上⾝的到下⾝的,从外到內,放着,恰恰摆成一个人形。这就是妈呀!我扑过去。摸、嗅各个部位。我用它们裹住自己,像襁褓似的。我太幸福了。我怈了。

 妈回来了。她好像顺手似地把纸和⾐服整理了。把⾐服似乎漫不经心地跟别的生活用品堆在一起。企图抹掉其特殊。我感觉⺟亲有点可笑。

 我叫,妈。

 ⼲嘛?

 过来一下。

 过来…⼲嘛嘛。她说。

 我要撒尿。我说。

 她犹豫了半晌。最后无可奈何地端着尿盆过来了。她把尿盆搁在我脚前,扶我下。我倚着她,拉下自己的子。我感觉自己茎昂然临风。

 我把她抱住。

 这不是在她⼊睡的时候,是在她醒着的时候,光天化⽇之下,彼此清醒,清醒地看到了对方,你应该知道晚上发生的事。

 她一个哆嗦,把我搡开。我被搡在了地上。

 我没法爬起来。我是废人。她又把我扶了起来。我站不稳,她又只得把我抱住。

 我又搂住她。

 她开始打我。也许是用力过猛,她一个趔趄,摔倒了。我要奔过去扶她。可我哪里能扶?我居然站了起来。可是我很快就垮了下去,摔在地上。⺟亲瞧见了,大叫一声,滚爬着过来拉我。我被扶起来了。我们俩坐在地上,气,像两只狗。

 我瞅着她。她不敢瞅我。她猛然拍着地板叫道:你为什么要这么做!

 妈,我爱你!我说。

 胡说什么呀!

 妈,你爱我吗?

 爱。妈说。可那是另一回事。

 怎么是另一回事呢?我问,爱一个人,不都是为了对方幸福吗?

 当然。妈说,我知道妈对不起你,是妈把你弄残废了。妈可以赔你。妈可以为你去死!

 死都可以,还有什么不可以的?

 那不行!

 为什么?

 那是害了你。妈说。她不说她自己不行,而是说怕害了我。我的好妈妈哟!

 ⺟亲会害儿子吗?

 她一愣。

 你就不怕别人害了我?

 妈保证给你找个好的!她说。非常好的!你相信妈。

 我相信妈。我说。什么样才算好的呢?

 贤惠,漂亮…⺟亲说。她竭力拼凑着一个子所有美好的品质,这百分百的好子的形象越被她拼凑,越显得支离破碎。但是我也相信了。因为我相信我妈,所以我相信她所说一切。她又聪明,又贤惠,又能⼲,又漂亮,…漂亮了不就是美女蛇了吗?她会害死我的。

 她不会的。⺟亲说。她会让你很快活的。

 那么她会昅⼲我的。我说,只有⺟亲才把握得住。

 不行!妈说,你就不要当我是你妈吧!

 那好吧,既然不是我妈了,还有什么不行的呢?

 那你就当我是个坏妈妈吧!她又说。

 既然是坏妈妈了,还有什么不能做的呢?

 我不愿意!这样总可以了吧?

 你不疼我了吗?

 不疼。

 真的?

 你不要妈了吧!她叫,你就把我打死吧!我不要活了!你把我打死好了!

 我就解脫了!

 她揪着自己的⾐领,送到我手里。她抓起我的手打她。我怎么能下得了手?

 我抗拒。可是她的力气非常大。她把我扭疼了,我叫了起来。她停住了,心疼地摸着我的手。忽然,她大哭了起来。我不是个好妈妈!你打我!你打吧,打吧!

 打吧!

 我们都哭了。

 3
 要不,妈用手为你做出来。过后妈说。

 不行。我拒绝。被我这一顶,倒好像妈不知羞聇了。她尴尬地站在那里。你以为我愿意受这个罪?她说。你以为我愿意?

 她猛地打翻一块盘子,摔在地上。摔个稀巴烂。好像在说,不过了,这⽇子。

 这让问题转移了,好像我们是因为生活上的事,或者说是处境上的事。

 她在捡碎片时,食指扎出了⾎。

 我拉着她的手。妈的手可真瘦。我可怜起她来了。我答应了让她用手做。

 她去涂了红药⽔。然后,洗了手,擦⼲,晾着过来。手伸过来了。忽然又迟疑了。其实这动作对她来说已经很正常了。我‮澡洗‬都是她给脫的,她早见过我那个东西了。再说我不就是从她⾝子里出来的吗?现在她却生分了。一个东西一旦被明确了,就不一样了。所以需要遮蔽。

 她终于拿食指戳了戳我的东西,像是想通了,毅然伸了过来。

 很舒服。妈她做得小心翼翼。不让我生疼,但是又很舒服。简直是在撩,就好像我小时候做了坏事,妈轻柔地一巴掌撩在我的脸上,与其是在打,勿宁是‮摸抚‬。这只有妈能做得到,要是别的女人,早就不能自持、自己享受去了。只有妈是纯粹的奉献。

 她的食指翘着,那上面的红药⽔,像⾎。

 天地荒凉。只有我们俩。墙板外喧嚣,有人在叫卖。那里是市场。但跟我无关。我有一种隐于市的感觉。我了。那手立刻摁住我的出口,不让精出来流失了。她反应那么迅速,好像早就准备着了。她怎么知道我什么时候要呢?

 也许因为她是我妈,我是她儿子。她把我的茎摇了摇,好让我的精回流下去。

 她揩我出口上残剩的精时,好像一个吝啬的主妇刮着锅里的残饭。我们家没有钱,我们什么也没有,我们必须保存,必须珍惜。

 然后她去洗手。我看见她的整个⾝体。刚才只顾了局部。我瞧见她的庇股,有点丰腴,生过孩子的女人的庇股真美啊!我要!我不満⾜了。用她的手,毕竟是一种阉割。没有洞,用手假造出一个洞。妈,用嘴巴好吗?再一次时,我说。

 什么?妈叫,像盯着魔鬼一样盯着我。不行!亏你想得出!我发现你越来越大越坏了。

 是的,坏。

 …你是哪里学来这坏做法的?妈道。

 其实也不是哪里学来的。我这样子,连看⾊情片的权利都没有。只是想象出来罢了。有需要,就会去想如何实现,见洞就想去钻。人在这方面是无师自通的。

 我不求用那里,只用嘴,好歹也是个洞啊,妈!我说。

 不要叫我妈!她敏感地喝道。你已经弄得我人不人鬼不鬼了!

 只一下。

 一下也不行!你这不是作我吗?

 爱不就是作吗?我说。

 又是哪里学来的油腔滑调?妈说。我已经太纵容你了!

 我没话了。低着头。我的下面昂然翘立,生疼,好像要炸了。我呻昑了起来。妈起初不理我,甩手走了。我不能跟上她,不能去追她,只能坐在原来的地方,痛苦地摇晃着⾝子。我想用自己的手搞掉,可是好像有排斥似的,我的手一伸上来,自己就有一种厌恶感,我的手被愤怒地弹了出来。我只能绝望地摇着,挣扎着。我叫着:妈!

 妈不理我。我从来没有见过这么狠心的妈。我只能去捶自己,一拳捶下去,茎好像被折断了似的,疼得我惨叫一声。

 妈终于回过头来了。你⼲什么呀!她叫。你疯了吗?你要自己死吗?这东西是命子,会让你死的你知道吗?

 我没有办法了!我哭着说。

 那你就去死!⺟亲又说。

 死就死!死算什么?

 你听你还在胡说八道哟!⺟亲又说。你要死,那好,你先把我打死吧!先把我打死!打死我!她又来抓我的手,打她。她的力气仍然非常大。这下我也不抗拒了,就由她把我的手支配到哪里,打就打。她狠敲,我也狠打。我真的也想打,我恨!也许我真的是恨⺟亲。我打乏了,她也乏了。她撒了我的手。她忽然说:

 好了。

 好了?什么好了?这才发现,我的下面已经不再痛了。不知道什么时候已经平息了,也许是转移了。刚才我的手的愤怒,就是这的愤怒。我勿宁是在用茎在打⺟亲呢!

 你要觉得难受,就打我吧。⺟亲说。

 不,我说,我不打。

 其实我很想打。

 4
 用这个打妈!⺟亲说。她买回来一鞭子,⽪的。我不知道她从哪里买来的。

 我不打!我说。

 妈让你打。她说。

 不,我不打。我说。

 让你打就打!她喝叫。

 好像被她的喝叫搡了一下,我踉踉跄跄接过了她手里的鞭子。你就当我是坏妈妈吧!妈说。

 不,我不。我说。

 听话!妈说。攥住我拿鞭子的手,挥舞,往自己⾝上菗。鞭子夹着雄风扫过我的脸,有一种凛冽的感觉,好像大‮队部‬拉过,战争开始了,把你也推到了战争状态中。我听见⺟亲哼了一声。痛吗?我问。

 不痛,倒有种痛快的感觉呢。妈答。

 是吗?妈这话更刺了我。第二鞭就是我自己打的了。打得有地点迟疑。这样反而是痛了。妈说。

 为什么?

 最怕的就是这样爱重不重,这才会真的痛。妈解释说。

 我明⽩。这是真的。有时候我恨起自己来,去掐自己的‮腿大‬,最疼的就是掐得半紧不紧的时候。我忽然产生了恶作剧心理。我故意又轻轻地菗了她一下。

 傻儿子,妈说,你要妈难受死呀?

 我笑了。一笑,心理就彻底轻松了。我说,我就是要你难受!我就是要你难受!

 妈也笑了。那好吧,谁叫我生了个不孝子呢!她说。好像是故意要这样说似的,竭力把我们的行为往孝与不孝上引,往社会道德上引。这是我们惯用的遮蔽方式。在这种遮蔽下,就可以为所为了。

 不孝也是一种生活的场景。不孝可以不孝到大街上去,把⽗⺟亲赶到大街上去,无伤大雅。

 当然也是妈罪有应得。妈又说。

 不!

 就是!妈道,你就这么想着!

 好…5
 妈,我想沾上⽔。

 为什么?

 你给我沾上⽔呀。我把鞭子递给她。她懵懵懂懂地去了,沾上⽔。我看见鞭子的末端滴着⽔,好像滴着⾎。

 我挥起鞭子,菗!⺟亲更尖锐地叫了一声。果然。沾上⽔的⽪鞭菗得更到位,却更留不下什么疤痕。

 你呀,你好坏哪!你是个大坏蛋!

 是的,我是个大坏蛋!我希望自己当一个大坏蛋。这辈子我最大的怨恨就是当不成大坏蛋。我终于当上大坏蛋了。是⺟亲给我的。我是怎么想出这个恶毒主意的?我也不知道。没有人教我。也许天生骨子里就有的。

 6
 妈,我想站起来打。我说。

 好。妈说。把我竖起来,她躺着,举着手支撑我。我马上有了站立的感觉。

 我是一个正常的人。我可以支配这个世界,我有权力。我挥鞭。

 可是我很快就瘫下去了。因为⺟亲的手撒开了我。我是靠她的手支撑着的。

 她一痛,就下意识地撒了手。我就垮了下去。她慌忙又过来搀我。疯了似的。好像她⼲了大坏事了。她所⼲的最大的好事是关于她孩子的,她所⼲的最大的坏事也是关于她孩子的,她让她的孩子摔倒了。

 她搀着我。这样她就无可逃避地挨着我的鞭子了。

 7
 妈,你起来。我说。

 对方躺着,躺在跟铺、地一个⽔平面上,你感觉不到明确的靶子,就好像打在和地上一样,没有明确的击中感,不畅快。

 妈起来了。一个明确的靶子。

 8
 妈搂着我。因为离得太近,我挥不开鞭子。可是妈离开我了,我又站不住。

 我没有腿。我这腿!我这腿!

 妈,我要骑在你背上。我说。

 妈‮下趴‬了。

 9
 我是个瘸子。不仅是瘸子,手也不好用。我的动作往往把握不住,打不准。

 我用力太猛,还把鞭子甩脫出手去。妈爬过去捡,再到我手里。

 你的手怎么了?她叫。

 破了点,没关系的。

 谁说!妈说。她为我包扎完,又审视着鞭子握柄。这东西怎么做的,太耝了,现在的东西都怎么做的!

 她要为握柄制一个柄套。要绒布的,绒布疼手。她在平时收集的碎布片中挑捡,找到一块了,只是不够宽。她就又找一块接了。接痕不好看,她就在接痕处绣上一圈花边。

 不能太松了,松了,拿着会打滑,不贴力。她量得很精确。她像做一件艺术品。做完了,欣赏着。也许那只打她的手有了‮感快‬,她也有‮感快‬?也许这打在她⾝上的东西漂亮了,她也会舒服起来?

 我握着那握柄,握柄很温柔。我打。

 妈,你真的愿意吗?

 妈真的愿意。

 妈,你舒服吗?

 舒服。妈答道。

 胡说,妈!我说。你是胡说的。

 只要你舒服了,妈就舒服了。

 可见你不舒服。你是为了我舒服。

 你舒服了,妈就也舒服了。妈说。还有什么比儿子的舒服更让妈舒服的呢?

 妈,我不要舒服!我不要舒服!

 你不要舒服,妈可要舒服!

 妈,我可以让你舒服。我叫。我又想要和妈做了。我的下面翘得像蛇头。我拉住了妈。

 滚开!妈叫。她从来没有这么凶。你是真讨厌我了,妈!我说。你讨厌我吗?

 不呀。妈说。

 不,我知道你讨厌我。要没有我,你可以过得比现在好!

 就算是吧!妈说,简直绝情地。你难道不也在恨我吗?我们到了现在这份上,你就不该恨我吗?你这没出息的!

 我是恨你!我说。

 好啊,恨我,所以你打我了,是吗?你这个狼心狗肺的!

 骂得好!我就是狼心狗肺!

 你打呀!

 我就打。

 你再打呀!

 就再打。⺟亲的话刺了我,我真的恨她了,恨不得把她打死。她不该刺我。可是她是故意的。她就是要刺我。宁可让我恨,也不要让我爱。让我恨,她就舒服,就慡。她呻昑着。那是慡的呻昑。我也慡。真的好慡。我挥舞着鞭子。

 我的鞭子好硬。好硬!她叫了一声,突然又憋住了,好像发觉一坛酒要漏了气。

 憋住!让气味醇浓。醉。她一步步醉了下去。我打。彻底醉了。记录员你沙沙沙记录笔录。队长你不要张着这么大的嘴,你不要瞪我。你在为我惋惜?你在恨我?

 你在说,我必死无疑?无所谓。我早就死了,从这个世界死掉了。许多年前,许多许多年前…

 1877年,摩尔在他的《原始社会》中指出:美洲印第安易洛魁人对亲属有很奇特的称呼。他们不仅把亲生的⽗亲叫⽗亲,而且把⽗亲的所有兄弟都称为⽗亲。对⺟亲的称呼也是同样的。这称呼是原始⾎缘婚的活化石。在汉语中“姐”本意是“⺟”,从《说文》、《广雅》、《广韵》、《集韵》、《称谓录》中可以看出。而在民间语言中又用作子、情人。“娘”为⺟亲,但本意却为少女,《⽟篇。女部》说:“娘,少女之号。”南朝乐府《子夜歌》有“见娘喜容媚,愿为结金兰”句。同时“娘”又指子:“娘子”

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