一些经典小笑话.
厂里通知老工人第二天体检,不吃早餐,准备好
样等。老张一早去的时候,拎了一大瓶
去检验。取到化验单后,各项均为“未见异常”老张回到家里,高兴地宣布:“我没有糖
病,妈妈也没有,爷爷
也没有,小孩们也没有,大家身体都很好。”
某君去喝喜酒。席间突然停电,某君担心别人偷吃菜,就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,某君正在一手夹菜一手打自己耳光。
前
到母校转了转,看到一女生宿舍门上贴有几句留言,颇有趣味。
“阿兰,对不起,请回电话”小余。
“阿兰,我对你是真心的!不要折磨我了,见字回话。”小余。
“阿兰,逃避不是办法的,我等你”小余。
“小余,你找错了宿舍”住客。
一个人坐上出租汽车,当接近自己家时,发现身上已分文不剩。
“在这里停下,”他喊道,“我到路旁的小卖店买包香烟就回来。我有10英镑掉在车上了,因为车内太暗,一时找不到,先借我一点零钱买烟吧。”他接过钱快步进了小卖店,回头一看,就像他预想的那样,出租车飞快地幵跑了。
“你吸烟吗?”雇主问求职的青年。
“不!”年轻人肯定地回答。
“喝酒吗?”
“不!”
“爱玩儿吗?”
“不!”
“那么你什么嗜好也没有?”雇主惊讶地问。
“哦,有的。我最喜爱撒谎。”
警察向上司报告:“我们不能再盘问那个被控有谋杀罪的推销员了。整队弟兄轮
审了他3个小时,叫他自首,结果是,他已经卖给我们3部
尘器、2部洗碟机和5个电吹风了。”
一天,排长到二班检查内务卫生,进门时闻到一股脚臭气。
排长问:“昨晚谁没有洗脚?”
众士兵:“都洗啦!”
排长:“洗啦?怎么这么难闻?你们是怎么洗的?”
甲说:“热水浸泡!”
乙说:“冷水刺
!”
丙一摸脑门,很不好意思地说:“我…干洗。”
我该怎么办?一位想结婚的年青人对他的朋友说:“每个我带回家的女友,我母亲都不喜爱。”
“这个好办!”他的朋友建议,“你只要找一个各方面像你母亲的就可以了。”
“我试过了,但是我父亲又不喜爱。”
一天小王跟小陈抱怨说他的婚姻不再像从前一样了,
小陈说:“或许你们需要一点新的刺
,何不试试
个情人呢?”
小王恍然大悟,才说:“对啊!我怎么没想到呢?”
当天小王回家就跟老婆说了:
“老婆,你想我们之间是不是需要一个第三者来刺
一下呢?”
王太太只是面无表情的回了一句:
“没用的,我早就已经试过了,还不是一样。”
M.NkoUxS.cOM