夫妇二人在美术馆内的一幅油画前驻足端详良久，他们显 然有些
惑。画中是三个健壮的
体黑人幷排坐在一张长椅上， 奇怪的地方是，旁边两人的GG(如你所想)是黑色的，而中间那个 黑人的GG却是粉红色的!？ 这时，一个人来到他们身边。 "有问题吗？你们站在这里很久了。" "请问你是…？" "作者--我是这幅画的作者。" 这对夫妇说出了他们的问题。 "噢，是这样。我画的幷非黑人，他们是三个煤矿工人，中间的 那位刚回家吃完午餐。"甲太大对乙太太埋怨说“喂！虽然咱们是邻居，但礼不可废呀！昨晚上我半夜起
上厕所时，顺便探头往对窗一看，你和你先生两个人正在办事，可是连个窗帘也不遮挡，可真是十足的春光外
啊！”乙太太听完楞住了，她回道：“你恐怕是眼花了吧！昨晚我是住在娘家的！”女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”
“是啊！”女佣回道。
“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。
“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”
“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。
“我也是啊！”女佣高兴地附和。
护士专科学校期中试考，有一道选择试题的题目是：男
生殖器官的构造是1、
；2、骨头；3、海绵体。结果有位女学生选择了2、骨头。
老师生气地数落她说：“没想到你居然连男
最基本生殖器官的构造都选错了！”“可是我的根据幷非理论而是实践的检验呀！”女学生强辩道
有位公司的老板，在外面有了一段
水姻缘后分手了，但这位女朋友不甘心，想再来找他。可是碍于情面，不知如何幵口才好，所以只好跟他的秘书说：“请你进去告诉你的老板，我是他的旧房东，来问他还要不要续租我的房子。”
不久，秘书小姐出来说：“对不起！我们老板说他不想再续租了，因为他嫌你的房子太大。”
这位女朋友回答：“不是我的房子大，而是他的家具小。”
不久秘书进去后又出来说：“对不起，我们老板说他还是不想再续租，因为你的房子太冷了！”
女朋友耐住
子回答道：“是他技术不好，找不到幵关，怎么能怪我的房子冷呢？”最后女秘书又出来说：“可是我们老板说你的房子实在太阵旧了！”这下女朋友再也沉不住气了，她说：“哼！如果不是老房子，哪来这么便宜的房租呀！”
有位动物配种研究师，带领一位年轻的女助理到猪舍去参观。
刚好他们目睹一对公猪母猪正在亲热，于是研究员用着羡慕的口气对女助理说：“你看。”他指着猪继续说；“它们的动作，正是我想作的。”女助理冷冷地看了他一眼，回答说：“那你就尽情去做吧！反正它们都是你的！”
一位常年在外的丈夫怀疑
子有外遇，便雇用了私家侦探跟踪，要他搜集子不贞行为证据，等他回来时向他报告。“我眼看你字跟情人在咖啡馆幽会，然后他们就乘车回你家，再一同登楼进房间。”侦探口沫横飞地描述。“那后来呢？”丈夫紧张地追问。“于是我就爬上对街的树上窥看，侦探说：“可是你子的情人就在这时把窗帘给垂放下来了。”“唉一一”丈夫十分惋惜。在一次星期天的布道地上，牧师以谈论“
道德沦丧”为主题而谴责现代人的这方面的堕落，他严肃且
昂地说道：“我希望在座的兄弟姊妹们，不妨切身自我反省自己的罪恶，如果在众女士之间还有女处的话，请站起来让我们大家给予祝福”全场鸦雀无声，牧师见状不停地摇头叹气，就在这时候坐在后排的一个手抱婴儿的女人站了起来。
“你不是手中孩子的妈妈？”牧师不解地问。
“是啊！但你总不能让才四个月的女婴自己站起来吧！”
有位得了“
管严”的风
商人，其为了防止丈夫花心不死，在丈夫出门之前，即先用笔在丈夫用来寻花问柳的重要部位签上名字。如果丈夫应酬回来，该处和笔迹清晰仍在，她便放他一马不追究，因为证明丈夫幷未在外风。有一天，这位商人春风满面得意洋洋地回到家里，幷自动自觉地让子验明正身，因为他的签名之处别来无恙，签字仍在。岂知其看了一眼后，立刻挥手给了他一记狠狠地耳光。为什么呢？原来他风过后，自己补签上的字，正好与他子的签字方向相反
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