第三章
刘似乎被我传染了一丝快乐,一小杯的红酒,让刘脸上
出一种年轻时候的风发意气。刘很少说自己,每次的聊天总是我在诉苦,看着他略带风霜的双眼。
突然有一种爱怜的感觉。刘很自然的隔着桌子伸手握住我,我就这样让他握着,感觉出一种温暖,却不是
情。
刘很直接的说,楼上客房不错,我低头没有回应。等了一会,刘并没进一步的动作,我知道他是那种绝对尊重人的人。
其实我没有拒绝的念头,事后回忆起时让我惊讶,那晚距离我跟王的外遇还没过48小时呢!
当时心中只是有种悲伤的感觉,一但有了关系,我可能就会失去一位如此亲密的朋友,我拖延时刻只是为了能多拥有一些感情。我起身走向电梯,刘叫来服务生低声了
代几句。
电梯里我背对着刘看着电梯外的景象,地面在我的面前缩小缩小,一个关系的开始与丧失。浴室里他在背后拥着我,抚摸我,感觉出他
具在我股间硬
的摩擦着。
我不
呻
起来,刘轻咬着我的耳垂,双手在
尖拨弄,就像是拨弄着我的心弦。他的手下滑到我腿双间隐密的位置,温水像雨般洒在我们身上。
也同雨点般在我背后探索着,我无法承受这样的爱抚,刘是个不心急的人,将我身体自一个高峰带到另一个高峰,终于。
我感觉出他的
茎到了我的
口,他用
头爱抚着我的
核挑逗着,但仍不肯进入。我将双手撑在墙上,努力将下身向后
起,我开始求他了。
感觉出刘的犹豫,我回头看着刘,刘将水关掉递了浴巾给我。刘在
上持续吻我,但我感觉出一种迟疑,但不是因为
望的消失。
我知道他要我的身体,他想
我,因为我爱抚他的
具时能感觉出那种悸动,那是一种想要爆炸的悸动。我低头吻他的
具,我喜爱他
具在我口中跳动的感觉,我要他给我一切。
跨在刘的身上,我感觉出我下体
的已经不能再
了,我坐了下去,
茎刺穿了我直达子
,身体因着兴奋开始颤抖。
我感觉
里好
好
,舍不得多动一下,只想享受这种充实的感觉。我奋力前后的摆动身体,要他戳我,我好想要,我要男人戳我。我停了下来,因为刘没有任何回应的动作。
他带着一丝忧伤的眼神看着我,静静的躺着,虽然我感觉出他的
在我体内跃动。我起身仰卧在他身边,刘没有想拉回我的意思。
他的
具仍带着我的爱
,
润且怒张着,我试图努力轻轻弄抚着这
神奇又可爱的
柱,想挽回些
愉。
刘开始努力解释说担心这是否会破坏我们的关系,这男人突然话多了起来,在不该多话的时刻。是的,不过这担心已经太晚了,刚刚在吃饭时我早已经担心过了。
并且,刚刚的行为如果能称为是做
,那那时我要的已经不是我
知的刘,我要的是一个男人。
一个带着武器来让我尖叫疯狂的男人,只要能
足我,那时我并不在乎谁是谁了,带着一种羞辱的感觉,我拉起被单遮住身体,起身到浴室冲洗,随即穿上衣服。刘起身开始求我不要走,他吻我。
我拒绝了,
仍然硬着摇晃着,但我已经没有一丝兴奋的感觉,故事演完了,我没再见过刘或王。
本来就没留下电话我也拒绝回信,我也顺便戒了网咖。我只保留下他们事后来的每一封信,这些信只是用来证明我曾经有过这段故事,甚至帮我保留住一些记忆。
我不知道会不会还有别的男人,其实
爱对我并不重要,我想我要的只是一种
序,暂时
离一下规矩。
天下大事没有比我的宝贝孩子还重要的,也绝没有任何人或事情可以夺走我对老公的爱。这已经是一段遥远的故事了,刘与王仍偶然的来信,刘甚至几近崩溃的诉说爱情。是的,我知道这太危险,所以我不会回信。
刘与王不同,我不能遗忘那段羞辱似的
绵,我不能确定这算不算做过爱,但我知道,刘或许会夺去我的心,因为我偶然仍会思念起他的身子,尤其是他躺在
上时,
具带着我的
水
润的
立着的那一幕…─一种羞辱,一种爱恋,这让我怕。
不过时间会冲淡的,在我尚未真正爱上他之前我必须
身。喔!或许我已经爱上他了,但我知道这爱目前是无法跟老公比较的。
我必须在所有野草刚刚冒芽时就清除它,不然它将在某一个不知道的夜里蔓延,蔓延到占据我整个心房。没人可以让我放松,谁都不行,我只要我亲爱的老公。
老公最近说不上来的神不守舍,连他好不容易戒掉的香烟又上手了,或许也是工作烦吧!甚至有两个星期没碰我了。
昨晚正要做
却还竟然
在我口里,天啊!我虽然喜爱含他的
,但
的味道实在是…别提了,成人电影里演的实在夸张。
我开始有些担心他的状况,我想晚上我们是不是需要好好谈谈?我知道工作上遇到瓶颈的滋味,他这时需要我的帮助,想到老公,我心里就会甜甜的。
今晚我可是要好好挑逗他,我好想他抱我,我会用行动来好好安慰他的。好不容易孩子都搞睡了。
我强迫老公上
,趴在他身上我
着贴紧他,想感觉出他
是否会因着我身体扭动而兴奋,这一向很有效的,我需要的只是一件透明睡袍,然后其他…嘻!
老公的眼睛半阖着,对于他的没有反应我有点困扰,我轻晃他肩膀,问他是怎了?是什么事情如此烦恼着他?老公坚持说没事情,但我的看出他眼睛里有一抹悲伤,一种疲倦,像海一样深,深到像是陌生人一样。
我无法正视他的眼神,他突然睁眼看着我,忧伤的触角伸进我的心底,他在挖掘什么?一切都这样安静,我甚至希望这时孩子突然醒来大声哭闹。
我对自己仍跨在他身上的姿态感觉不知所措,我不知道该爬下来还是应该继续维持这个姿势?我怕他的眼神,他在伤害我,虽然他不说一句话,但我清楚,他定然知道什么了。
老公打破沉默说:“你早些睡吧!”轻轻的,我滑下他的身躯,背对着他,将身体卷曲起来,这姿势让我感到安全。我知道我坚强的壁垒已经顷倒,我必须独自面对法庭,没有任何律师能为我辩护。
我可以认罪请求庭上从轻发落,我可以哭诉可以哀求,问题是我没有任何感觉认为自己有错,我无法假装。
我从来不在老公面前假装,我做不到,我真的做不到,我在他面前永远是真实的。我无法解释欺瞒,我不能说:“因为你没问所以我就没说。”这种解释未免太愚蠢了。
但除此之外,我又如何能保持不带面具的面对老公呢?我开始低泣,不是因为后悔发生这些事情,而是恐惧他要离开我了,我知道他不要我了,恐惧占满我的心,我感觉冷,我好害怕好怕,我不要他走。我低声说:“你想知道什么?”
***我开始后悔知道这一切,如果我不知道这些今天就不需要承担如此的痛。我想挥去一切的记忆,但这些记忆像鬼魅一样
绕着我,纠
着我。我的
口经常莫名的酸痛起来,开始记不住身边的琐事。我已经放弃了追查。
而这是我最担心的。我怕我的忌妒赢了我的爱情,因我无法战胜忌妒,所以我开始愤怒。所有事情变成一个电影剧本,我就是那个编剧,我可以任意编写其中每段剧情,摆弄每个角色。
我无法理解为何脑海里总是听到
在别的男人戳弄下的娇
的声音、动作,我无时无刻都在勾划出其中每一个细节,而其中最不能原谅的是我会因此兴奋,今天一整天我都在亢奋中度过。
我被我
起的
具搞到几乎无法走路,晚上到家时我感觉到
丸隐隐作痛。我想找机会摆
的纠
,她今晚看来兴致高涨,我被自己昨晚的表现吓到了。
我无法正视
的眼神,我怕在她眼里看到
情,而这
情同样被别的人拥有过。我很努力克制自己的愤怒,很努力的控制着。
虽然我身体的
望跟怒火都像火山般想要宣
。
感受到我的
望,她努力想要,虽然我比她还想要做
。
但我不敢动,我知道今天会跟昨天一样,绝望的感觉蔓延起来,我希望今晚能快点过去,我想大叫说不要碰我。我轻声跟
说要她早些休息吧,我正眼看着
时,绝望却更深了。
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