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第77章 完全自体现
 “当他开始动身体,一下又一下地冲击,既没有怜惜也没有温柔,像个强盗土匪,他的脸上写着兽,还有种如愿以偿的轻狂和得意。

 我从来没被那样像一个玩物一样被侵犯过,我的矜持,我的自尊完全被他蹂躏糟蹋着,巨大的羞辱和彷徨让我身体战栗,无助和无力的身体被他一点儿一点儿噬,可我的身体里却有种燥热,好像有什么东西在身体里动冲撞,随着他的迫正一点儿一点儿地被引导出来。

 我下面了很多水,甚至在他动的时候,我都能听到那种怪异、靡龌龊的声响!不可抑制的快一波一波地涌显,水一样包围着慌乱的我。我不明白自己的身体为什么会有那样的反应,这让我羞愧得无地容。”我面前的子只穿了一件长长的可以裹住部的家用T恤,而下面几乎是不穿。

 这样的家居打扮,很舒服,上半身温馨,下半身自由,温馨的让人感动,自由则让任何一个看到的男人“激动”

 当然此刻我的内心都被苦涩充斥,自然是没有多余的心思激动了,我喜爱她这样的打扮,过去我也和她说这比什么联体式的睡衣都好看,遮得恰到好处,得也恰如其分。

 特别是子修长的‮腿双‬可以变本加厉地得到体现,很简单,却事半功倍,但是我观察到子的下身是中空的,这让我非常不理解,再联想到今天晚上子对我下安眠药,那么也就不难猜出子意何为了。

 这一切应该都来自于王青林的设计,而现在子对我说的话都是对我的代,也算是给自己自欺欺人的一个安慰。这是何等的悲哀!子慢慢的下了她的睡衣。

 在我不明所以的思考下慢慢的显出她姣好的身材,女人赤白皙的体,总是最美的一道风景,更何况,子是那么的美丽!高贵!

 神圣到任何人看了都觉得是不可侵犯的,她的肤质满亮丽,白皙如雪,她的气质还永远都是那般高雅动人,婷婷玉立。

 她那玲珑俏丽颖而出的曲线平添了几分惑的气息!这是我的子!我在心里尖叫着,简直美的像一朵芙蓉花!

 她的小腹和股,丝滑笔直的腿修长纤丽,在盈盈一握的下却将她浑圆丰腴的部包的火辣人,满满都是成的魅力散发出来,只怕多看上一眼,不知有多少男人要蠢蠢动了,再稍加摇曳。

 那大股就更是风情万种,但是此刻,子在已经“入睡”的我面前下衣物,是因为什么呢?

 正当我思考的时候,子将她的股对准了我的脸,我屏住呼吸,假装睡的非常深沉,无疑子的部是她傲人的部位。

 虽然说丁蕾的股更加的硕大招摇,但是我反而觉得子的大小恰到好处,不会过于招摇也不会让男人觉得没的摸。器官更容易发男人的幻想,因为对男人意味着侵入。

 而相对于女隐蔽、有封闭感和保护感的器官,给了男人开放感,不少的男人说,女人背对男人衣时。

 特别会发男人的侵入感,这也是为什么公车及地铁上时有男人会侵犯女人部的原因之一吧。

 部曲线对男人而言是人的,几乎所有男人都有过类似美妙的情景幻想,清晨,一束阳光透过窗帘,照在躺在洁白色的上的女人在洁白被单外的部上。

 男人会远远地观望,然后地慢慢走近,细细欣赏,再用鼻子嗅,感受女人身体原生态的气味和活力。曾经这样完美如同汉白玉般的部属于我独自享有,此刻却成了一个秘密,成了他人肆意玩的秘密。

 甚至子今天晚上都没有穿内,在女人所有的衣物中,内是女人最后的防线,因为女人的部也是男人幻想的终点。

 所以,女人内惑的程度上,处于最强烈的状态,比起罩是有过之而无不及,内,说穿了就是覆盖最后隐私的一快小布。

 女人穿着它固然是为了卫生以及安全感,但同时也像罩般地足自恋和惑异。因为如果是单纯为了保健与安全。

 就不必在内上花这么多的工夫了,而她不穿内的理由,无非就是可以更加方便那个男人的行事罢了。

 我在等,我想听子给我更多的理由和解释,虽然我知道这一切都是无济于事,今晚我躺在这里而子赤身体的现在我的面前就已经代表了一切。

 子开始晃动着她浑圆无比如同桃两半的翘,翘之美的最大理由是,没有什么能比浑圆上翘的部更能体现女的曲线,无论是走路还是静态的站立,都能呈现凹凸起伏,错落有致,美韵十足。

 因此,不仅选美把翘作为评定标准之一,而且还单独衍生出了一个项目,专门选翘。所以,今天人的部不仅是用来坐的,更是要炫起来的,但我从来没有见到过子在我面前这样过,就像是一个不知廉的风尘女子一般“老公,你看。”

 子不知道我的眼睛已经可以睁开隙,还在那里自娱自乐的自欺欺人,我偷偷的将眼睛睁的更大一些但是也避免被子发现,我看到子的部之上布满了暗红色的痕迹。

 就像是被人用力打过一样,随后子说的话也验证了我的猜想,她颤抖的诉说着部上这些红印的来源“这是昨天晚上我和王青林在一起留下的,当我高的时候他后面卖力的我,与此同时还一直再打我。

 但是当时我丝毫感觉不到痛楚,我失去了思考能力也许还有那么一点羞吧,但是羞也不能掩盖,我真的高了,被一个陌生男人送到了高!”

 “我不知道,自己原来竟然是这么的女人!做不是相爱的人才应该能拥有的吗?夫之间情融,爱和真能够分开吗?如果能,那爱人之间的亲密和又有什么区别?可能我真的是个妇,对,其实我只是内心一直不愿意承认罢了。

 如果我不愿意的话我怎么会一次又一次的给他机会呢?”“我现在在想,我是不是爱上他了?可是如果我爱上他到底是心灵的归属还是身体的臣服,那么你,我的丈夫,在我的心目中又是什么位置呢?我是爱你的老公,你相信我,但是爱可以分割吗?

 为什么我现在发现自己那么的恋那个男人,甚至连今天晚上他说的那件事我都没有过多的抗拒和推辞。”

 “我能抗拒他吗?如果不能,我是爱上那个只见了一面就被玩出高的男人了吗?不可能!我绝不可能爱上言以外的男人!

 他是我的理想,我现在的生活,就是我想象中的样子,我为什么要背叛我的丈夫?背叛我一贯坚持而且从没动摇过的爱情?”“如果可以,我想永远忘记那一幕,我本来有完美的生活,有逞心如意的丈夫。

 在别人眼里,这都是令人羡慕向往的,我也没什么可以抱怨的,日子过得优越,生活安逸平静,我究竟有什么理由出轨?”

 子的一字一句如同无形的重锤敲打在我的心头,只听她继续诉说着“可昨天晚上的一切却烙印一样深烙在我脑海,梦魇一样挥之不去。

 那个男人是个玩女人的老手,是个氓,这一点我早就该明白的,我应该可以很轻易就能拒绝他才对。

 可我为什么一点都经不起引?我真是虚荣,一个氓夸奖几句我漂亮,我也沾沾自喜,一个氓说爱我,我也听着舒心。

 我骨子里就是个隐藏了虚荣和的坏女人,不然,我就不会幻想被强暴,不然,我就不会经不起考验和引。”

 “人真是奇怪的动物!我选择丈夫的时候,觉得我的丈夫就应该是他那样的男人:沉默,正直,深情,执着,没有花言巧语,没有麻的表白。只要他爱我就够了。

 只要我知道他爱我就够了,在跟着他来到这个城市的火车上,我唱了一首歌给他听:连就连,我俩结订百年,哪个九十七岁死,奈何桥上等三年!

 我是唱给自己听的,因为我相信,一个爱的承诺,足以支撑我们一起从生到死都永远在一起!今天晚上,王青林又对我提出见面的要求,我明明知道等待我的是什么,我却还是同意了!对不起老公。”

 子慢慢的坐到了我的身边,拿起了我软弱无力的手,放在了她的大腿上,如同把一个新生的婴儿送进母亲的怀抱,我手中的触感是那样的滑。

 “等会估计他就要到了,老公,如果我和你说我现在内心有点期待,你会不会非常生气啊!我只敢趁着你睡觉的时候和你说这些,不然一直憋在心里真的很难受,老公你真的很好,但是我却总觉得你就是太好了,好的让我有一些,不知道怎么说。”

 我听的内心惊涛骇迭起,也就是说,和我生活在一起的这么多年,她一直在压抑隐藏着自己的望,被抑制了的情

 终于在王青林那里找到了出口,完全地释放了出来吗?也不能这么说,因为或许之前子也没有发现自己有这方面的需求,她说的很隐晦。

 即便她确定我在睡之中有些事她也难以启齿。是的,我看到的视频里,她被王青林肆意玩的时候,身体上,是完全开放的!

 尽管在心里她会想到这样对我是不忠诚的,是有负罪感的,我想到之前王青林拿我和他对比让子说,子或许内心也是不情愿的。

 但也就是这样不情愿的心理,才导致了她生理上更强烈的爆发。我猜想,那个时候的子,才是真正的子本身,完全的自我体现,她在王青林肆式的迫下获得了超乎寻常的快。  M.NkoUxS.cOM
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