第一章
　我多少次曾想把那段经历记录下来。据说写回忆录是大人物们的专利。我只是一个小人物，一个在全国无数小人物中毫不起眼的小人物，或许我终极一生都无法成为大人物，永远只能生活在他们的阴影里。

　但我始终坚信我和他们其实并没有区别。我们都是被命运摆布的玩具，我们拥有过去、现在、未来。

　但我们永远也得不到长生或永恒。永恒是什么？在一个懒散的秋晨，慵懒的阳光在大地上涂满灿烂与辉煌，无数尘埃在阳光中飞舞旋转。

　站在阳光下，我蓦然想到，灰尘飘舞的轨迹，正如我们每一个人在世上的命运，缥缈，永远也无法把握。

　世上永没有一模一样的灰尘，灰尘们也没有一模一样的运动轨迹，正如人，永远没有相同的命运。灰尘消失了，谁也不会为它生命如此短促负责，那么，谁又有权利指责它飞旋的弧度和途径？

　于是我想，我为什么不把那个颗灰尘的轨迹用笔来描绘出来？真实地、坦率地、有条理地、清晰地记录下那飘逝的过去？

　温暖的阳光照在我身上，如同情人温柔的手抚摸着我的全身，我想，无论是作为年少轻狂的记忆也罢作为对逝去情感的回忆也罢，我都应该把这部书完成，免得在我老去的时候面对那年轻的空白。

　伟大革命导师列宁同志曾经说过这样的话：“忘记过去就意味着背叛！”＊＊＊仲夏的清晨，绚丽的阳光像出的一样，得窗口的玻璃上到处都是斑斑驳驳的华丽。

　你躺在我怀里抚摸着我的脯，如同一个贤淑的子，这令我在眩目的阳光中感到一阵晕眩，几乎无法分辨出窝在我怀里的到底是一只温顺的小猫，还是那只昨晚对我又抓又咬、在我的前背后留下道道血痕的大母狼。

　你的一只房穿过被子暴在空气里，阳光透过玻璃在上面投下一片片斑斑点点如同出的。

　我缓缓抚摸着你粉红色的头，寂静的空气中弥漫着情的味道，我想，无论多么宁静，这个清晨都不应安静地度过。

　这个清晨的平静对我们来说更有一层含义，一丝不挂的我们躺在上面面相觑不但是对我们的讽刺更是对世界上所有心智健全的男女的讽刺。

　于是我攀上你洁白的双峰，再次进入你的身体之前脑子里一片空白，就像前一晚面对人生第一次时的那种期待与惘然。

　然后我就听到了你的叫声铺天盖地，你的牙齿和指甲在我的前再次留下道道痕迹，我与其为了征服不如说是为了讨好你，于是我更加卖力地在你体内冲刺，两条火烫的胳膊将我紧紧地搂住，把我拉下去。

　拉下去…恍惚间，耳边，又响起你的声音：“…别忘了，是我把你变成真正的男人的…”中午离去的时候，惘的太阳苍白地照着你丰腴的背脊，我的耳朵里响着一团喧闹的金黄，任何承诺或者任何留恋在我们之间都是极其不现实的。

　我曾盼望你会转过脸来，表现一丝留连，但没有，我再没有能看到你的脸，没有能看到你的眼睛。

　“爱情要以悲剧结束才显得美满。”记得分别时你曾向我说过这样的话，但我记不清楚，这到底是在你对我的吻别之前还是之后。我对任何事情向来都只在乎结果而完全忽视其过程。

　“这是极端功利的天蝎座的性格的极端体现，”多少年后有另一个女人对我评价。“对生活的态度现实得近乎冷漠”的时候竟使我暗自神伤，望着她洁白的房，我才知道我的淡漠糟踏了多少美好的东西，我永远也掂量不出没有重量的感情的重量。

　她有着与你相似的身材，声音，这使得我在与她做的时候，不时以为是在和你做，但她做时爱人的习惯，总让我意识到你早已不在我身边，我与其在女人堆里寻找一个心灵的归宿，不如说在每一个和我做过爱的女人身上寻找你的背影。

　你是我所经历过的第一个女人，是你让我顺利完成了从男孩蜕变到男人的成长过程，当16岁的我从海南岛坐了18海里的船，重新踏上湛江冰冷的红土地后，在多个孤单的夜里回忆起你的时候，我想，不论按什么道理来说我都应该爱你。在我写下“应该”

　这两个字的时候，我想，我应该请求现在依旧在远方的你原谅我使用了“应该”这个词。我从小到大所学的书本上都充斥着“应该”：应该这样，应该那样…人们告诉我做到了“应该”才算作规规矩矩，连吃饭喝水放拉屎以及动情乃至做之前都要做一番考虑，前思后虑一下对现实生活的重大影响和伟大意义。

　我曾照着书本上、报纸上对我的教育，老老实实地爱过给我规定的应该爱的东西，不去爱没有规定我该去爱的东西。

　但最终我发现，无论是我应该去爱，还是不应该去爱，乃至我爱上以及没有爱上的一切东西，都使我受折磨。

　于是从此以后我不敢去爱，无论是规定我“应该”爱的东西，还是没有规定我“应该”爱的东西。但我想，我还是“应该”去爱你，你是我生命中第一个与我做的女人，是我成长中不可缺少的一道里程碑。

　在我的生命中有着承前启后、继往开来、总揽全局、气势磅礴、内容丰富、意义重大、影响深远的伟大意义，闪耀着饮食男女最基本原理的光辉，闪耀着辩证唯物主义和历史唯物主义的光芒，凝结着时代精神和人民的智慧，体现了深邃的历史眼光和宽阔的世界眼光，展示了与时俱进的思想品格和尊重实践、尊重科学的伟大精神。

　因此，我想，这本书首先应当献给你。＊＊＊我彻底成为一个男人这年始终充满着阳光，这一年无论是在什么方面都形势大好，好得不得了，但大家又说不出到底好在哪里。这年的秋天我回到了学校，尽管学校里教的都是一些华而不实、误人子弟的东西。

　但无论怎么说，16岁终归是应该在学校度过的。在某个懒散的秋日，慵懒的阳光，斜斜穿过稀稀拉拉的法国梧桐树叶照在地上，如同梦遗般的斑斑驳驳，空气中充满着的味道，古老的草场和古老的房子弥漫着古老的气息，墙上各种大跃进时期到文革时期的标语依旧清晰可见，墙角绿色的青苔浩浩绿成一片远望如同一丛丛让绿色的。

　在早晨八、九点钟，全校学生如同一颗颗挤在囊里的子般挤在操场地上听着校长说些好好学习天天向上、不辜负国家的培养、的关爱、老师的期望等等等的套话，只有漂亮的或者不漂亮的女教师们的裙袂在飘扬，闪着令人慌乱的光。

　我坐在地上，你穿着细高跟凉鞋在我身边走动。细细的带子在鞋跟上划出美丽的曲线，白的脚指头、纤细的脚掌、粉红色的脚后跟，高高隆起的脚弓和纤细的脚踝形成了一个优美的弧线，丰的脯随着你的走动一颤一颤，微微翘起的浑圆的部随着高跟鞋的声音一扭一扭。

　多少年后我都能回味出那个场景是多么富有浪漫情调。蚱蜢在不远处的青草上跳跃，阳光穿过它透明的翅膀，微风吹拂着你白色的长裙，仿佛是一只白天鹅跃跃试地扇动着翅膀，而许多年后。

　当我虔诚地回来考古般地找寻我青春的回忆时，一切的东西似乎都失踪了，连泥土也失去了过往的气息，一时间我竟惑我是不是有过过去，抑或整个人生都是一个幻觉。

　站在暑热蒸腾的水泥地操场边，呼吸着热腾腾的空气，我如一片枯黄的落叶般飘浮了起来“股大的女人好生养。”忘记了是从哪里听过这样的话，当时新婚不久尚未生育的你应该还不清楚自己对纯洁少年的杀伤力。

　多年后抚摸着你坚的房和美丽硕大的股在充满香的空气中和你做时，我心里便产生了一种成功感，其一是为了自己在少年时期的先知先觉二是为了庆贺我们的孩子的顺利降生，远远比水浓得多的血缘将我们之间的关系维持得比任何一切都更加坚固。

　你的身体很美丽，皮肤像碎银一样白皙，绸缎一样光滑，你的名字是一种花的名称，这种花花清丽而香气清雅，乃花中珍品，正如你，是女人中的珍品。

　而且远比那种花来得更为美丽，更为动人。我喜爱抚摸你的房，那里充满感，丰润、温暖而柔软，恰似你的温柔。

　你的温柔融进我的灵魂，使我感到体内好像添加了更多的血和，某个部位立即涌动和膨。过去，这种感觉总是会使我体内某个部位涌动和膨。

　后来随着年龄的增长，逐渐地从体的某个部位蔓延到全身，让我如同喝下了一杯醇酒，每一神经都柔软和温暖。你的怀是我的窝。我亲吻着你扭动的肢和摆动的部，你曲线的旋律宛如水，推动得四周的一切都活动起来。 　M.NｋOUｘS.cOｍ