第三章
　真正令我忘怀的刺事件是考上军校以后，有一年放暑假，我约上女朋友（也是当兵时的战友，考上同城其他军校）和两个哥们一起去郊外野游。当晚就住在老百姓家里。那是一个套间，我们把她安排在里间，我们仨睡外边的大炕。

　半夜我看里屋还亮着灯，就溜进去看她。当时她穿了件很柔软的连衣裙坐在上，出白皙的长腿。这‮腿双‬是造成我们恋爱的直接原因，当初在一个教导队复习考军校，队里要丰富文化生活搞文艺演出。

　我的吉他弹的好，她就请我教她，说是报了个弹唱节目。我找来两把吉他去了她宿舍，她坐在边，给了我一张军用马扎。

　女式夏服是穿裙子的，我一坐下来就览到她那两条长长的大腿。现在都忘了当时怎么教的，只记得我不停的借机会向她人的深处偷望，我想她肯定是察觉到了，脸一直是红的，有几次好象不经意地将两腿开合几下，让我瞬间能看到那条粉的内。

　在郊外的民房里，我又看到了这条曾带给我无限遐想的‮腿双‬，我们没说什么，只是慢慢地接吻，过了一会，她把两腿轻轻地曲起来，我豁然看到她居然没有穿内！

　她的脸羞得很红，但是有一种豁出去的坚毅。我疯狂了，从她的小腿一直亲到花，第一次品尝到女人下边的味道，有一点点苦（奇怪的是，以后尝过的都没有苦味），带点微咸。

　亲吻那里有一种温暖的感觉。很想就这样把头埋在她美妙的‮腿双‬中间，吻着她的花瓣入睡。她被我亲得浑身颤抖，抖得非常厉害，象一个冻坏的孩子。

　为了不发出声音，她拼命咬着牙，两只手把我的肩膀都扣破了。我下边的厉害，极力控制着自己不要去入。

　她可能感觉到了我的痛苦，便颤抖着伏下身来将我的子褪下，没有丝毫的犹豫就将我那受煎熬的命含入口中。

　当时引发的激动可想而知，不一会儿我就如井一样爆了。她居然象一个饿了很久的婴儿，贪婪地着，把我的体全部咽了下去。

　几年后，她成为我第一个献上‮男处‬身的女人，在这之前，我们都是这样做的。军校毕业的时候，我们已经恋爱了四年，当我决心娶她的时候，我们有了第一次真正的做。

　可最后还是痛苦地分手了。这段美好的回忆，使我以后在遇到感的女孩子时，第一时间想象的就是去亲吻她的花。

　我感觉合是为了打发好小弟弟，而亲吻花才是属于我的精神需要。如果说“婚姻是爱情的坟墓”那么的契约就是在坟头上的土。

　爱情是不用契约的，你可以一辈子只爱一个人，甚至暗恋她一生，而不需要有什么盖上钢印的东西来证明。

　所以结婚的实质其实就是一副手铐，将两个人的器官拷在一起。而传统教育以及社会道德观念是手铐上的锁链。

　如果你没扛住吃了果，你就必须用一生的恶名来赎回自由。由而起的结合中爱成为了易，由爱而起的结合中成为了责任。

　我在军校的最后一个学期末，和交往了四年的女友发生了真正的男女之事。四年来我没有跟其他任何女人有过过密的交往，尽管我在军校时有众多的追求者。

　我当时之所以和她做了，是因为已经交往了四年总要有个代，表示我愿意承担责任，将来会和她结婚的。

　可是我真的爱她吗？从我一直以来的不甘心证明我还不够爱她，可我难以舍弃的是，她可以在我需要的时候给我带来的释放。

　所以我经常想念她，这种想念中更多地搀杂的是。我也相信她是真的爱我的，他为了得到我的爱，才合我的。

　传统女人把看做一种悲壮的牺牲或是一种无私的奉献。所以有一句让男人恐惧的话常常提起：“我已经把一切都给了你了。”

　如果做出了牺牲还是得不到爱，那位占了“便宜”的仁兄就成了恶毒的大骗子。不排除真的有人一开始就是骗子，但是所有的骗局只对贪婪的人奏效。

　爱是一种发自内心的情感，是由许多综合因素（也包括的愉悦）酿制而成，象太上老君炼丹一样，配料要反复选对选好，还要炼上七七四十九天。

　如果一个女人急切地期望用比较“简单”的方式获得“仙丹”最后往往得到的是引爆生活的“火药”（火药的发明来自于炼丹）。当女人什么时候能把看成是自己的需要的时候，才能做到不受伤害。

　我最赞赏有些女人的一句话，当别人提示她要小心别被人占便宜时，她能说出：看吧，还不知道谁占了谁便宜呢。我和交往四年的女友分手的直接原因，是她父母造成的。军校刚毕业，二老就来婚了。

　依照他们老家的规矩，老大不结婚，老二不能生小孩（荒唐）。她是老大，而老二已经结婚了。由于我坚决不同意这么年轻就结婚，怒了她母亲：“谈了这么多年的恋爱，为什么不结婚，你是什么意思要在这里说清楚！”

　我说不清楚，这些年为了“责任”我一直努力地积累对她的感情，但是还没有积累成我所理解的爱，我觉得还需要时间将感激转化为感情。有了真爱才是真正的负责，不然的话仍然是一种欺骗，骗了她，也骗了我。

　在她母亲的怂恿下，我们匆匆地分手了。分手的时候真的很痛苦。分手仪式的最后章节是认认真真的做了回爱。由于这次有可能是最后的一次，所以我们都竭尽所能。放开由于以前“太”

　造成的忌讳，不用去管对方怎样看待自己的行为，把自己想要的，都在这一回得到。疯狂之后，看着她足而失落的面孔，我心中泛起了一阵酸酸的感觉，这回是爱，因为爱的味道就是酸的。

　可一切都已经来的太晚了。分手的痛苦使我在很长一段时间都不去想和喜爱的女人交往，我以为我不会再谈恋爱了。

　我害怕承担感情的包袱，又恢复了手，只有自能使我获得轻松的快。都说男人是先有后有爱的，其实这个结论下的太过草率。体现了对男人的不理解。

　和前女友分手八个月后，我遇到了她（后来成了我的老婆），她给我的感觉是清新纯美的，是在很多人眼里可以称的上“绝代佳人”

　那种。她是毕业后由于各方面都比较优秀被我们单位挑选来的。优秀加上人的外表，使她一到来就引起了单身汉们近乎疯狂的追求，什么样的着数都使出来了，有死烂打的、有以血写诗的、有跪地泣求的、有以物质打动的。

　（写到这里，我忽然想起泽东嘲笑国民的围追堵截时说的一句话：我是一块臭啊，无论走到哪里，苍蝇都要嗡过来，嗡就让它嗡好喽。）

　果然她被嗡烦了，对外宣称决不谈恋爱，请所有人都别再有幻想了。而我却是例外，我当时还没彻底度过分手的痛苦期，更对那些男人的做法十分的不齿。

　她是从小就被男孩子追惯了的女孩，没想到碰上我这样一个更傲的，居然从来不向她讨好，甚至在她耍子的时候，只有我不惯她的臭毛病。

　她后来在私下里对女同事讲，这个单位里只有我最象男人。就这样，在众多热心同事（已婚的）的撮合下，我们俩走到了一起。

　我从喜爱她到爱上她的转折点是她第一次来我家玩的时候，我们坐在一起看电视，很自然的有了第一次亲吻，她的嘴精致而柔软，表情乖巧而温顺，完全没有了习惯性的骄傲，象一只小猫一样绻在我的怀里。

　让我产生了一种男人本能的情感，想要好好地保护她、怜爱她。这个时刻，我所有的念都然无存。很长一段时间，由于有了对她的爱，我变得“纯洁”了，不但不去想下的事情，甚至连听到黄笑话都觉得恶心。

　以后和她发展到做也是顺理成章的事，这一次我没有任何的责任压力，也没有负罪感，更多地照顾她的感受，希望给她真正的快乐，从而使我自己得到精神上的足。

　其实对于男人来说，有爱的也是无以伦比的，这时候的是基于情感上的被升华了的，是一种爱的调味济。

　当她提出结婚时，我没有丝毫的犹豫，几乎是迫不及待的答应了。如果上天安排结婚是人生的终结，我愿意在新婚之夜后幸福地死去，得我所爱，无怨无悔。

　可是现实中走进坟墓的却是爱情，埋葬爱情的黄土是无法抗拒其魔力的。人类终究会占领整个地球，上天就是这么安排的，为了达到这个结果，上天赋予人类聪明的头脑和旺盛的繁殖力。

　女人每个月只产卵一次，而男人每天都能创造出数以亿计的子。每个子渴望的目标都是能有亿分之一的机会到达子，向卵子冲刺，从而将自己的生命延续下来。

　这些无辜的子在男人体内慌张地躁动着，可怜地企求他们的主人在他们短暂的生命结束之前能给他们一次机会，哪怕只是看一眼梦想中的天国也不枉此生。他们调动着荷尔蒙，刺着主人焦躁的神经。

　结婚以后，我和她度过了一年多的幸福生活，我们几乎天天做，没有压力，只有快乐。她的生理结构属于“子前置”型，所以极易怀孕，尽管我们都很注意，但还是造成了三次产。 　M.NｋoUｘS.cOM