第六十二节 男人的宿命 第六十三节
　第六十二节 男人的宿命

　真是神奇得很，我又一次在鬼门关转悠一圈之后，被牛头马面给踢回来了。大概，这是我命太硬，生死薄上面的时辰还没到，连阎王爷都不收我？或者，我就是那长篇小说里面的小強主角，怎么死也死不了，要死也得等结局？这是第二次‮杀自‬了，可还是没死，看来如果再有第三次的话，我应该寻找一个彻底点的方式，像这样地一次次‮腾折‬，真是⿇烦哪。

　当我恢复了意识，感觉到了有人正在一勺勺地给我喂那苦涩的汤药时，我就知道我没有死。然而，我懒得睁眼，也拒绝继续服药。由于我停止了呑咽的动作，于是药汁溢出，漫洒出去。立即，有手帕在我脸颊和嘴角边慌忙地擦拭着，然后再喂，我仍然不喝，不做任何回应。

　眼下，我突然想起一件事情，感‮趣兴‬了。我杀了多尔衮，可自己却没死成，接下来我将会面对什么呢？我究竟昏了多久，有一两天吗？现在外面是不是已经开始发丧了，我要是睁眼看看，周围应该已经一片缟素了吧？

　谁知道，一个悉的声音，却打破了我的幻想，那是阿娣惶急的声音“啊，怎么会这样？主子刚才还能喝药呢，这会儿竟然喂不进去了，别是又出状况了，皇上您快来看看呀！”

　我好不容易恢复了正常跳动的心，听到这最后一句的时候，骤然一停，皇上？应该还是他多尔衮吧，他居然还没死？我明明看着他死了的，这世上还真有死而复生的神奇事件。偏偏就发生在他⾝上。哦。也对呀，我可以是小強女主，凭什么不让他当个小強男主？忍不住地，我心里头狂笑起来，这，还真是一出很狗⾎的大戏呢，看来我们还是要继续演出下去，不到结局结束不了呢。

　沉寂了片刻，然后是一阵缓慢的脚步声。到了我跟前。接着，有耝糙地，冰冰冷冷地手指在我的脖颈间摸了摸“没事，好得很。估计也快醒来了，你不用怕，继续喂就是。”这说话的声音，我再悉不过了，正是他的。只不过，这声音却是懒洋洋的，轻描淡写的，好像对我并不关心。我是死是活也事不关己一样。看来，他还在生气。

　我突然很想看看多尔衮现在的神情和眼神，他应该沮丧郁如半空中的乌云吧。眼⽪好像粘住了一样，我努了努力。好不容易睁开了。视线先有点模糊，不过很快也就清晰起来---周围光线昏⻩，显然是晚上燃着蜡烛，他就在我跟前，那样居⾼临下地看着我。神情有些恍惚。有点像刚刚睡醒的人，本摸不清状况一样。

　然而。比起出事之前，他地变化实在太‮大巨‬了，简直就是两个人。只见他的头上严严实实地包扎着厚厚的绷带，脸上大概是两三天没有刮胡子了，胡茬很明显。而眼睛里则布満了⾎丝，通红通红的，很是骇人。眼窝也明显起来，脸⾊非常差，整个人都显得憔悴不堪，还带着几分平时从来没有的邋遢，仿佛一下子老了十岁。眼前这个让我分外陌生地汉子，还是我那个曾经姿容俊美，神采飞扬的丈夫吗？

　我想他肯定看到我醒来了，可诡异的是，他竟然没有任何反应，眼睛里也是波澜不兴，仍然和先前一样，继续漫不经心地注视着我，一声不吭。没有任何表示，不论是欣喜，还是责怪，什么都没有。若眼睛是读一个人心扉的书，可这本书显然是本空⽩的无字书，或者是传说中的天书，不是凡人所能读出的。

　阿娣见我醒来，立即喜悦起来“皇上，您快看呀，娘娘醒了，这不，都睁开眼睛啦！”可她也很快发现多尔衮的奇怪表现，于是诧异地望着多尔衮，想问什么，却犹豫着没有敢问。

　沉默继续了片刻，而后多尔衮不耐烦地摆了摆手“不用一惊一乍地，朕又不是没长眼睛看不见，用不着你提醒，退下。”

　阿娣愣了一下，不过她也不敢违背多尔衮的命令，只好讪讪地喏了一声，然后用关切的眼神看了我一眼，才轻手轻脚地退去了。

　我这时候才注意，周围的环境是我完全陌生地，从来就没有见过，也不知道这究竟是个什么地方。只见室內的墙壁都是黑乎乎的大理石砌成的，平平整整，一看就是花了功夫的。而地面也是石头，桌子也是石头，连凳子也是石头地。不用说，我躺着地地方，也肯定是石头做的。这还不是最诡异地，因为我很快又发现，这四周的墙壁上竟连一扇小小的窗子都没有，透不过半点光线，只能看到一个不大不小的⼊口，没有门。室內约有不到二十平米大小，周围点燃着几盏简易的油灯，空气里除了药味，就是灯油气味了。

　他仍旧站在原地，居⾼临下地瞧着我，眼神里都是不明意味。我忽然觉得，我们之间，似乎已经到了无言以对的境地。他迟迟不肯开口说话，想必也和我一样，实在不知道说什么好了。究竟应该是关切，欣喜，安慰，还是愤怒，责怪，轻蔑，仇视？不管如何，哪怕有任何一种情绪的表露，都说明他还是个正常人，还有着正常人的喜怒哀乐，正常人的爱恨情仇。可眼下，他呆滞如草原旱季时的枯木，一点生气都没有，反而令我诧异了。

　许久之后，多尔衮终于说话了“你醒了？”语调很晦涩，好像说出这几个字也很艰难一样。

　我想回答一声，然而我大概是昏时间太长的缘故，虽然意识清醒了，可人却动不了，⾝体的各个部位都不停使唤，甚至连动动手指头都不行，就更不提说话了。我的努力，只换来嘴微微地翕动了几下，就没有任何结果了。

　他也瞧出我不能说话了。也就没再多问。而是淡淡地说道：“你倒是能睡的，一觉就是四天。这几天来都没有吃东西，我瞧你也该饿了，我给你弄点吃的来。”说完之后，也不等我同意不同意，就转⾝出去了。

　过了好一阵子，他端了一只耝瓷地大海碗回来了，还是热气腾腾地，显然是刚刚烧好的。闻闻气味，竟然是许多年都没有再喝过的小米粥。我更加肯定，这不是宮里了，他究竟带我来了哪里？再看他⾝上的⾐衫，也有不少皱褶了。显然是穿了几天没有换洗才这样的。这，究竟是个什么地方？未免也太神秘了点。

　他在沿上坐了下来，用调羹在碗里面搅和搅和，等热气散发了些，才舀起一勺来，吹了吹，试探着不烫了，这才凑到我嘴边来。“来，张嘴。”

　奇怪的是，我一点也不饿，似乎刚才喝药已经喝了。本没有任何食。于是，我并没有张嘴，而是将头偏向一边。其实，就算我现在能动作能说话，我该如何表示。如何说话呢？虽然我先前很恨他。可我已经出手伤害他，差点杀了他。这，未免也严重了些，我想他应该不会原谅我的。就算他对我无情无义，可也罪不至死，我怎能，又有什么理由下那样的狠手？现在的他，一定恨死我了，可却为什么还要装作若无其事地样子？他越是庒抑着不肯爆发，我就越是不知所措，无奈之下，我闭上眼睛，不肯看他，也逃避视他的眼神。接下来，我应该怎样，他可能会怎样，我不知道。

　沉寂了一阵子，多尔衮放下碗来，伸手‮摸抚‬着我的脸，手指凉冰冰的，没有一点温度，连他说话的声音也是如此。而且，恍恍惚惚，有如梦呓“你瞧瞧你，都三十几岁地人了，还像个孩子似的，那么任。你几天都没吃东西了，现在就一点都不饿吗？饿了的话还不吃，是在耍脾气吗？你老是说我不懂得照顾自己，老是让你心。可你看看，原来最不会照顾自己的不是我，是你。才几天功夫，你就瘦了一圈，就跟⼲枯的树叶似的，再这样下去，可怎么得了？你看，现在都饿得连说话的力气都没有了…”

　按理说，听到这些温暖体贴的话语，我应该感动一番才对，要是按照往常，我搞不好都要感涕零了。可我不明⽩，他难道是失忆了？不记得我用花瓶砸他地事情了？就算不记得了，他醒来之后发现自己受伤了，总不可能不去追问和探究吧？这个紫噤城里敢对他如此下手的人，除了我还能有谁？想要瞒过他，轻易地糊弄过去，还真是难如登天。可若他本没有失忆，那么又怎么可能不生气，不怨恨，反而这般关怀体贴我？实在太反常了。

　在没有弄清楚他究竟是什么心理之前，我并不理睬他，仍然头向里，一动不动地闭眼躺着，想听听他接下来究竟要说什么。

　“熙贞，你要是再不吃东西，就会饿死的，这从古到今，哪里有饿死的皇后？传出去肯定让人笑话死了。不过呢，你执意不肯吃，我也不会強迫你地。只不过，你要是非要绝食的话，我也陪着你好了。咱俩要死也死在一块儿，活着的时候同衾，死了之后就同⽳。到时候，咱们就成了千古帝后殉情的榜样，让后世人传说去吧。这不，就在这里了，多方便呀。你要是决定了，我就直接把墓室外头的断龙石落下来，这样外头地人无论如何也进不来，咱们就可以安安心心地，彻彻底底地一起上路了。永远永远地在一起，不论生死，都不会分开了。”他说着这些话地时候，语调虽然有些缓慢，却没有任何昂或者悲怆的成分在內，就好像跟我讲述一个很久很久以前地故事一样，平平淡淡，无悲无喜，好像事不关己，他只不过是个看客罢了。

　我听到后来，陡然一惊，感觉他这不像是说着玩，或者骗骗我那么简单。惊愕之下，我立即睁开眼睛，再一次打量着室內，果然，他这么一说，这里看起来还真像是个墓室。

　多尔衮并没有再问我什么，而是主动地解释道：“你一定很奇怪怎么会有这么个地方，我就告诉你吧----只可惜，我想把这个秘密一直保守到最后的，可计划总赶不上变化，现在不得不让你知道了。这是我七年前派人在这里秘密修建的一座陵墓，从外边本看不出来，隐蔽得很。将来陵墓建成，那些知情的人也会永远地保守住这个秘密，不让后人知道的。这里，就是你我最终的归宿，永眠之地。

　不过呢，我只令人造了一口棺椁，要是我先死了，就停在这里，等你百年之后，就和我一起化了，骨灰混在一起，就放在里头；要是你先死了，也葬在这里，我会经常过来看你的，一个月一次，或者三个月一次。你看看，就是咱们现在呆着的这个屋子，是我令人特别辟出来的。有‮觉睡‬的地方有吃饭的地方，这样我就可以在这里住着，⽩天守着你，晚上陪着你‮觉睡‬…等到我老了，走路也走不动了，就不回去了，把墓室门封死，外面的人谁也进不来。到时候，我就可以安安静静地在这里陪你，不被任何人打扰了…

　我本来想等我死前再告诉你，或者⼲脆不告诉你，可现在却不一样。几天前，我想你要是真不成了，真的醒不过来了，索就送你过来，陪着你上路算了。你不是很希望我死吗？我死了，你就再也不用担心我们⽗子相残，再也不用担心东青争不到皇位，再也不用担心我将来可能会伤害到你了。你说，我猜想得对不对？这几天，我什么事情也不做，就是一个人呆在这里琢磨着，心想，你是不是恨我⼊骨了，才会这样对我？你以前绝对不是这样的人，可你现在却变成了这样，这究竟是谁的错，全都是我的错吗？

　若真的全是我的错，那么我真是个罪孽深重的人，就连活着也是种罪孽了。我要是早点死了，多少还能保住你对我的怀念，这个世上还有一个真正怀念我的人；可我连点自觉都没有，还硬是活到现在，活到让你恨我，让你恨不得我死了才好，你说，我这样是不是自找的，活该呢？

　可我忽然又明⽩了一点新的东西，那就是，我不该让你有我的儿子。如果没有东青和东海他们，你也不会对我那般绝情。孩子们还小的时候，你依靠我如同依靠大山；可孩子们大了之后，你终究还是要依靠儿子的。所以，我不怪你，我知道这是女人们的通病，为了儿子连命都可以不要，又何况丈夫呢？哪怕你为了儿子，而将我的命视如草芥，我也不应该怨恨什么。

　你们女人，就是要依靠着男人活着的，丈夫就是⽩天时候行路的马，儿子就是晚上时候歇息的房。现在东青也快长大了，就要成给你遮风挡雨的房子了；而我也快老了，就要变成伏枥的老马，只能苟延残着浪费草料，却不能再带你去天涯海角。你不再需要我，我又何必死死地纠着你？当年我想不通大⽟儿为什么要背叛我，我只以为她爱上了权势。可现在，我什么都明⽩了。这是你们女人的命，也是我们男人的命，谁也改不了，谁也逃不了…”

　第六十三节 长歌未彻

　“不，不是…”我觉得我受到了莫大的委屈，好像蒙受了不⽩之冤一样，心中焦急而又愤懑，挣扎着用尽了全⾝的力气，好不容易挤出了这样几个字，打断了他的倾诉。

　多尔衮一怔，转眼看了看我。不过此时他那双満是⾎丝的眼睛里，并没有半点希冀的⾊彩。相反，竟然有一种更加令人庒抑到窒息的绝望。烛光的焰火照耀进他明亮的眼睛里，折出⾎⾊般的妖娆来，就宛如那夕西下，⽇落长河之时，被彻底染红的滔滔江⽔，虽滚滚涌动，却没有任何生命的存在。又像同样笼罩在残下的古原，千载沧桑，百年孤独，让我瞧着瞧着，心头涌起一丝悲凉。

　这悲凉似乎在提醒着我，我们之间也许真的没有什么希望所在了。我不再努力辩⽩，只耝重地息着，口微微地起伏着，很疲惫地和他对望，无语，更无凝噎。

　起初我以为他冤枉了我，可是仔细想来，我真那么无辜吗？虽然当时我愤怒到失去了理智，可出手的那一霎那间，我真的有想过让他死。他死了，我们之间的一切恩怨纠葛就可以⼲⼲脆脆地了结了；他死了，我就不用再总是战战兢兢地担心他哪一天会伤害到我和儿子了；他死了，我就可以无牵无挂地获得最大的轻松了…我曾经爱他如爱自己的生命，我曾珍惜他如珍惜这世间最宝贵的东西，我曾把他当作我人生中的一切。为了他，我甘心忍受人间一切悲哀。然而。这一切地一切，竟然在那一晚悉数烟消云散了。究竟是我太疲倦了，情愿菗刀断⽔；还是我真的如他所猜想，我的爱已经转移到儿子⾝上，再也分不出多少留给他了？若真如此，相对而言，他还真是吃亏了。按照那个逻辑。我需要他的时候就依赖着他。不需要他的时候就将他抛在一边，实在是个薄情寡义的女人。他这般伤心，也是在所难免的了。

　多尔衮像是能完全看透我此时心中所想一般，眼睛里原本地悲凉，渐渐转变成了一种极深沉，极深沉地哀伤，好像在悼念着什么，悼念着我这些年来对他的情意。对他的爱慕，对他的关怀？他平素是个坚毅果决的人，有时候甚至会严重到刚愎自用的地步。然而他独独对我，这般优柔寡断，这般难以割舍。让他眼睁睁地看着这段十多年所积累下来的深厚感情彻底埋葬，而且还是由他亲手来埋葬，这种感觉，想来焚心如火吧。

　最后。哀伤竟然在他脸上幻化成冷笑，一种极其诡异的冷笑。他地肩头颤抖着，双手掩脸，隐隐有似笑非笑，似泣非泣的声音传出。这声音起初是极庒抑的。可慢慢地，越来越发清晰了。

　他放下手时，眼圈已然红了，却没有泪，脸上依旧是令我寒彻骨髓的笑意。“哈哈哈…我真傻。我真是太笨了，为什么我非要等到你忍无可忍。等到你恨我⼊骨，方才开始醒悟呢？现在，是不是什么都晚了，我无论做什么，都挽不回你的心了？”

　不等我回答，他忽然起⾝，仰头望天，叹道：“悲歌可以当泣，远望可以当归…可如今，我恐怕守望你几百几千个⽇夜，看着月亮圆了缺，缺了圆，你的心也未必能回来。你说说，我要不要悲歌当泣，长歌当哭呢？”说罢，他沉默片刻，竟当真唱了起来，起初是极低沉，极缓慢地，似昑似唱。然后渐渐浑厚苍凉，有如萧萧北风在茫茫山⾕中回，‮击撞‬着听者的心扉深处，似乎连灵魂也跟随着他的歌声，一并悲凉起来：

　“习习⾕风，维风及雨；将恐将惧，维予与女；将安将乐，女转弃予。习习⾕风，维风及颓；将恐将惧，置予于怀；将安将乐，弃予如遗。习习⾕风，维山崔嵬；无草不死，无木不萎；忘我大德，思我小怨…”

　释义：和煦地东风微微吹起，雨连绵下个不停。当初恐惧危难时，相依只有我和你。如今安乐生活好，你却把我来抛弃。和煦的东风微微吹起，忽成旋风吹个不停。当初恐惧危难时，你把我紧紧搂怀里。如今⽇子安乐生活好了，你却弃我如丢烂东西。山口的大风刮个不停，一直刮过⾼山顶。地上百草全都枯死，山间树木尽皆凋零。你忘了我的大恩情，却只把小怨记分明。

　这歌声，如悲鸿未彻，从⾼空中箭后堕落大地，绝望的哀鸣声回在山涧峡⾕，旷野草原；似焦尾绝响，低昂，悲壮，声断气绝后仍余音袅袅。

　最后一句，他重复唱了几遍，唱着唱着，人已经转⾝走了出去，步履并不见得沉重。随着他越走越远，声音也渐渐远去，不过仍然有些许回响“忘我大德，思我小怨…忘我大德，思我小怨…”直到彻底消失。

　我以为他不会回来了。他消失了很久，也不知道去了哪里，大概是回京去了？我已彻底伤了他地心，我成了他心目中无情无义，自私冷酷的女人，就算我肯原谅他，想来他现在也不会原谅我了。

　多尔衮走后，阿娣跑进来伺候我吃饭。通过她的讲述，我得知了我昏后的详细经过。我一直默默不语地听着，该吃照吃，一点也没有耽搁，好像和平常一样，再平淡不过。说实话，我虽然知道东青其实是个善良的孩子，却没想到他竟然宅心仁厚到这样地地步。我很是欣慰，然而，却隐隐有些不妙地感觉----自古以来，但凡成功的帝王，多半是冷酷无情之人。心慈手软，心地善良地人是很难笑到最后的，东青偏偏却是这个后者。以后，不知道东海是何等人物。若给他机会来争的话，能保证东青不会因为这种仁厚而输给东海？不过不管如何，经过这个事情，多尔衮对东青地印象大为改观，可以说是刮目相看了。如果东青能够继续保持住这样的好印象，那么⽇后多尔衮应该不至于又再反悔什么的，我也可以安心了。

　“皇上去哪里了？”我终究忍不住问道。

　“下午时候从您这里出来。就奔到林子里去了。一直没有回来，也不准人跟着，现在都⼊夜了，想来也不至于在外面露宿的。”

　我黯然了一阵，然后不自觉地说道：“还是让人分头去找找吧。若是他执意不肯回这里来，总也不能让他露宿，他现在⾝子也不好，别再着凉了。”

　一声叹息终究在中没有发出。唉，他还真是个可怜的男人哪。以前是怀疑我和哪个男人有私情，后来又怀疑我为了自己的⺟国而背叛他，现在又怀疑我为了儿子而出手谋害他。这么多年来，他有过过几天真正安心的⽇子？以前，我倒是很疑惑他为什么要这样，患得患失，永远都处于各⾊各样。甚至莫名其妙地忧虑之中，本就是自己给自己找不自在。往严重点说，他很可能已经患上了狂躁抑郁症，甚至有被‮害迫‬妄想地可怕倾向。可这些年来，随着我对于他童年。少年时候的经历和细节的渐渐了解，算是能够明⽩其中究竟了。

　少年时候的多尔衮，也许是个內心有自卑情结的人。他从小不受宠爱不受重视，⽗亲死后⺟亲被殉葬；年纪幼小没有军功却有半个旗在手，他必然会受到周围人们明里暗里的嘲讽；皇太极时期他给皇太极当马前卒。也很可能遭到很多人的憎恶和仇视…加上他內向的情和喜表现出来地矜持和⾼傲。必然是拒人于千里之外的。这样的人，表面上对于别人的评价不屑一顾。实际上心里头却是非常重视的。久而久之，就会生出疑心，把别人全部往坏出揣测，以为别人在背地里说他的坏话，对他怀有恶意。而他又不喜和人开诚布公地流，什么事情都闷在心里，长期下去，恶循环，就形成了现在这般的糟糕状况。

　而执政之后，他竟有些⾊厉內荏的意思。话说论起某些方面地政治手腕来，他的确不及皇太极，即使是在无数次努力之后，他仍然无法达到和兄长的同一⾼度。在感受到深刻的挫折之后，就难免会心态失衡了。可是表面上，他仍然要装作若无其事，装作虚怀若⾕。然而他在人后的矛盾纠结，我却是能够体会，甚至是瞧在眼里地。他这种心态究竟是什么？是⾼处不胜寒的恐慌和孤独，是一种苛求自己完美的強迫症。他在百般苛刻地刁难自己，一切都要求自己做到最好，如果达不到预期目的，他就要难受了，要钻牛角尖了，要把自己拼命地往死胡同里赶了。

　我真无法想象，他要是再这样继续下去，将来究竟会成什么样子，会不会彻底崩溃掉？更无法想象，如果我像他这般的精神状态，还能支撑下去多久。眼下地他，就犹如破旧不堪，四面透风地毡房，在暴风雪的肆下还能坚持几时，已经很成问题了。

　忍不住地，我竟又有些心疼他了。他对我，真地没有什么恶意，甚至充満着包容和宽仁。每次冲突，受伤的也不仅仅是我，每次也都是他主动低声下气地来求我。作为一个极強势的，很大男子主义思想的人，能够对我这样例外已经很不容易了。之前我那么恨他，一半也是实在忍受不了他那样冷酷地对待东青。可现在看来，他也意识到了⽗子之间的误会，开始悔改了，我为什么就一定要将他判个死刑，不给他这么一个重新来过的机会呢？

　再想想，他其实也是个重情重义的人，为帝王者，哪个不是粉黛三千、喜新厌旧，有几个能这般在乎儿女私情的呢？就算我绝⾊倾城如何？随着时光的流逝，现在的我也比不得那些十六七岁的妙龄少女了。就算我能得他心意又如何？得一时不代表得一世，司马相如富贵之后尚且想纳妾呢，更何况他多尔衮本就算不得什么情种情痴。天天对着一张脸，时间久了能没一点厌烦？

　我也有过少女怀舂的时候，在来到这个世界之前，可惜那不过是明明知道不可能实现的幻想，一只敢个寄托在⽇记之中，从来不敢说出口的幻想“我呀，要嫁的那个人----当我对他笑时，他会觉得快乐；当我对他哭时，他会感到心痛；当他看着我时，他会觉得世间无可取代；当我离开他时，他会痛不生。他的眼里只有我，他的心里也只有我。一生一代一双人，这就是我心里想嫁的那个人。”

　现在看来，这幻想虽然没有完全实现，可也算实现了一半。何况这个男人远比我想象得还要优秀许多，我还何苦自己给自己找不痛快，不懂得珍惜他呢？虽然他的子别扭，脾气怪异了些，还喜胡思想误会人，可人无完人，我有必要那么苛求他吗？

　想着想着，我起⾝，在这个怪异的环境中探索着，四处走动查看着。果然，这个墓⽳一看就是经过精心设计过的，虽装饰简洁，不显奢华，可瓮道、配室、墓室、起居室、石券门之类的布局和细节都是独具匠心的。七年前，应该就是我和他在喀喇河屯重归于好之后，他决定开始设计建造的。应该说，这个想法和这个决心，他在那个时候就已经下了。这里应该是个山清⽔秀的，他喜爱的地方吧？不知当初选择这个地方，将来和我同眠于此的时候，他究竟是怎样的心境。他倒是厉害，瞒我很严实，这些年来我一点也不知。

　在墓室里，我看到一座一尺来⾼的汉⽩⽟石台，在它上面停放着一具‮大巨‬的，⾜有一人多⾼的金漆棺椁，这是用云南最昂贵且不朽的梓木制成的梓宮。它实在太⾼了，我本无法看到里面，只能端着灯烛，在外面照了照，只见上面镌刻了密密⿇⿇的満文和蒙古文。満文我都认得，看了看，內容基本就是萨満的那套说辞和教义。

　这些东西实在没有什么看头，灯烛一直照到底部，我正准备起⾝时，目光忽然被最下端的一行小小的汉字给昅引住了。字数不多，但字迹却很是悉，我顿时一诧，仔细一看，不由呆住了。只见这上面的汉字是按照我的笔迹镌刻上去的，內容既悉又陌生，我想起来了，是十六年前我刚刚嫁到盛京不久的一个晚上，在烛光下，写给他的一个字幅，一首汉朝的乐府诗：“上琊，我与君相知，长命无绝衰。山无陵，江⽔为之竭；冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝！”

　手一颤，灯烛掉落在地上。到这时，我的泪⽔，才肆无忌惮的汹涌而下。 　M.ｎＫOｕＸS.Cｏｍ