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隐藏的父亲
 不知道怎么开始,也不知道怎样用文字写下你,只知道在这个时候有倾诉的望,虽然我的语言那么地苍白。

 我的疼痛全是因为你的暴力,不懂你为什么可以目光凶狠地瞧着你未解人事的女儿,不明白你为什么能够用你重的拳头在我稚的身体上发你的不快。我害怕回家,害怕你那些凌厉的语言和暴的拳脚,害怕看见妈妈那一年四季哭泣的脸和青青的伤痕,触目惊心。在我的心灵里,永远记得你那狰狞的脸和蛮横的脾气。

 我不明白为什么别的小朋友可以窝在爸爸的怀抱里吵着要冰淇淋,要可爱的娃娃,而我却只有生存在一片狭窄的天空里小声地哭泣。我不明白为什么别的小朋友的家里永远的幸福的,微笑的,而我只能够拥有暴戾的气息。

 爸爸,我真的痛恨你,有时候在梦中都会看见你挥舞的拳头,然后在哭泣中醒来。我恨为什么你让我连睡觉都要干涉,连黑夜都不属于我。

 爸爸,我真的恨你,在学校的时候我只有一个人走,只因为害怕听见同学们幸福的笑声,害怕他们看见我额头上的青青的一片。我是孤僻的,不逃人喜爱的。我恨你为什么让我连一个可以谈心的朋友都没有,只有一个人的孤独。

 我恨你!有时候,只是很想把你杀死,再一个人自杀。可是我不敢,终于是无法舍弃自己的生命,所有在我有能力反抗的时候就用一切可以伤害你的方式对待你。

 在你叱责我的时候,不再是柔顺地忍耐,而针锋相对地开始反驳。不管有没有人在,只要让你的脸色铁青,我就会开心。我喜爱看见你那变了却又无可奈何的脸,因为我不再害怕你的拳脚,只是习惯冷冷地视你的目光,让你看到我的坚强。

 在你让我去办什么事时,我只是望着你发呆,却不会动。你让我往东,我偏要朝西;你让我往北,我却偏要朝南。你所有的希望,我都不会朝着你想要的方向发展。一切的一切,我都要与你唱反调,只因为我恨你!

 在众人面前,我从来不会顾及到你的颜面,因为我想看到你尴尬的神情。

 …

 我用尽我的一切来让他不高兴,只因为我恨他!

 我用我的叛逆来进行我自己的惩罚。

 日子一天又一天地过去,曾经那个凌厉的爸爸已经在岁月中失去了踪迹,只剩下苍老和疼爱。可是,我还是不习惯他对我的好,还是一如既往地抵抗。不知道为什么我还是无法放下过去的那些记忆,所以对他的态度还是不好。我用我的暴戾来反对他,嘲讽他,伤害他。

 当那一天,我窝在寝室的小上,悠闲地看着漫画“叮呤呤,叮呤呤”电话铃声响了,老不耐烦地下了,准备接听。原来电话的那头是爸爸,我漫不经心地听着,回答着,他说他已经到了学校。

 我只有匆匆下了楼,看着他一个人灰蒙蒙地站在空的校园里背影是那样地孤独。我不亲热地喊了一句:“爸,我在这里。”他转过头来,才发现他的脸已经很老了,有着许多的皱纹。他的衣服全是灰尘,因为刚采购了药材回来。他的手中拎着很大的一个包袱,很重的样子。我伸手想去接,爸爸却笑了:“还是我来吧!沉的,都是你冬天的衣服,你走的时候嫌重,全扔在家里。现在天多冷呀,也不怕冻着。”我愣了,的确当时我想着那么沉的东西都不想带,一个人搬运好重的。

 进了寝室,静静的。打了一盆水,洗了爸爸脸上那些灰尘。我轻轻地拍着那些衣服上的灰,那些劳动过的痕迹。看着他那单薄的衣服,和浓重的灰尘,突然觉得心里好难过。因为他现在辛苦的一切都是为了我读书,这我一直是明白的,可是却在抵抗着。

 冲了一杯牛,拿出才买的老婆饼,递给爸爸。仿佛几天没有吃过饭似的,爸爸简直就是狼虎咽地在吃着东西。看着爸爸的样子,觉得有些心酸,为了给我送衣服来连饭也没有来得及吃。

 爸爸急着回去,所以当我送他的时候,递给他一条我亲自织的围巾说:“这是妈妈的生日礼物,我空织的。”他的脸色却黯淡了下来,只因为我从来没有为他准备一份礼物。我看着他薄薄的衣服在风中被吹地得好鼓,细心地拉了拉他的领,笑着说:“在车上的时候,可千万不要被冷着,知道么?”他笑了,说:“我冷的时候就把这条围巾围上。”说完后,他不好意思地看了我一眼,说“不知道可不可以?”我连连点头:“当然可以了!”

 爸爸的背影在风中越来越远,被风吹得更加地落寞。

 其实,爸爸也何尝不是爱着我的,只是以前执拗的自己从来没有去发觉。我被我自己堆积的恨掩埋了,把那些爱都撒在风中了…他生了很重的病,行走一点都不方便,却害怕我被雨淋着而踽踽地送来了伞。他在和我吵架之后,小心地和我说话,买了我最喜爱吃的东西。他在久等我回家的时候,剥好了我爱吃的橘子,冲好了牛。他…

 他的爱隐晦,从来不是张扬的,如同大海里的一滴水慢慢地浸泡我的心灵。

 这些年,我不懂事,固执地去伤害你,只因为我不懂你的爱。

 在这里,我只想说一声:爸爸,对不起,我爱你!  m.NkoUXs.cOM
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