寂
　整个冬天，我最多做的事情也就是睡觉，睁开眼上网，然后披头散发的呆到晚上，睡觉，再上网，就这样。觉得自己不象个人形了，看很多很多的站站，不写字。画很简单的画，自己高兴，然后出去就花钱，花到痛快，买一堆不用的东西。

　流泪，想念，折磨，逃避，就是没有希望。

　觉得这个冬天是这样的漫长。看《我们不结婚，好吗》诠释很多种幸福的意义。

　幸福是什么？幸福就是一个人愿意替你做任何事，却永远不让你发现他有多辛苦。

　幸福是什么？幸福就是你在我身边，而你的心，也在我身边。

　那本书，看名字，以为是感的书，看到底，却发现又是一个单纯而青春的爱情故事。这样的故事，这样的人，到哪里去找。也许只在书中。

　喜爱那些话，想在你难过的时候，陪着你，一颗难过的心…

　夜晚，深夜的寂静属于自己。茫然的感觉着冰冷，依然毫无尽头，想抓住一些什么，想就此平庸下去，不要什么追求，什么梦想，就守着爱的人，一生。想想却又害怕。

　看到一句话，‮女处‬座的人细微琐碎，其实只是一种习惯而已。

　我的星座，我的歇斯底里。

　喜爱深夜的网络，安静的听到心底的微笑悲泣，习惯了素素一直的陪伴，在这么多日子里，如影随形。

　所以，走在人涌动的街头，我一个人，不害怕。看到好多棉花糖，大朵大朵的像云朵被拿在手里，像个孩子一样感知生命，这样就好。我不要什么声望显赫，我们都在旋转中安乐，我在等待尽头，暖花开。

　晚上会放买给自己的烟花，迸溅的火花，闪亮的光彩。觉得快乐是由心底发出的。有时侯很想抽烟，可是觉得抽烟是一种宣，我不知道我还能记得什么，还能爱谁。却学不会坚强，总想要人宠，要人爱。我似乎退回到了一成不变的日子里，每天靠着自我的一点点小快乐生活着，幸福着。尽管幸福已经被自己说的不知所云了。可是，我在网上游着，看很多欣喜，然后，我说自己在玩物丧志中。什么也不想做，不想思考。只想看那么多漂亮的图片，好玩的东西，什么都不干。

　我喜爱这样。

　在家里，哪里都不想去。一个人自得其乐。我丧失了很多本能，更懒得去爱任何人，我连我自己都要放弃了。养成了一种麻木不仁，对一切病痛都不再担忧，好象身不在其中，眼不在其中，看到的呻和痛苦，鲜血和白色，都习以为常。我整穿梭在一栋栋楼里，穿着白色的衣服，感觉自己象个孤单的幽灵，而不是天使。很极端的性格，所以身边孤寂，享受着清净，音乐，电影，文字，很多伴随在身边，于是对自己说，我拥有的很多了，即使也失去很多，可并不在意。

　有一天，我终将长大，尽管一直一直在挽留着自己，可是，我纯白的脸，终于还是要埋没在这纭纭众生中。

　等待着，我的天涯，我们走天涯。

　听《婴儿》，你就象个婴儿一样，受伤了才来找我，原谅你，疼惜你，你好了，我就好了。

　什么时候，天气才会温暖起来。

　正月十五，在天台上看烟花，很多很大的烟花，听到远处人群中惊叹声不断。想起去年烟花中的泪水，陪我看烟花的人，在哪里。海，一直是我想去的地方，是我的梦想。看张曼娟的书说，贝壳是大海的耳朵。所以，把你要说的话，对着贝壳说，对它许愿，大海听到就会帮你实现。我学着让自己长大，却总也学不会照顾自己。面具下的心，是注定苍老的，所以，我喜爱素面朝天。平和的我，有很多快乐。所以我相信，每个人都会相遇，只不过早或者晚而已。

　我的悲伤绝望的年华，似乎已经流逝。这样也好，就这样安静的，安静的呆到天亮。那些温暖和誓言，想起曾经的如胶似漆，让人羡慕的诺言和轰轰烈烈。如今，是不是真的如梦般，无处追寻，只能追忆。

　我是个容易遗忘的人。所以，我从不留恋，可以给自己许多重新开始的借口，因为还年轻。黑暗中看清自己的灵魂，那些个颓败的伤痕，愈合的伤，都一刹那涌来。不知道是否可以承受孤寂。

　我很少回忆，因为我连思维都是懒的。不让它空闲，是怕空闲了就有了崩溃或者无法自拔的悲。

　让我们相互取暖。喜爱这个词：取暖。

　我们都是多疑的人，因为不相信会有真正的付出，只有好好的爱自己，可却又连自己都不爱。总以为很容易足，其实人真的是望不断的，现在，我想麻醉自己，从此，不分是非。

　和默契的人在一起，就算沉默也是交流着的。我习惯一个人行走，在风里，雨里，阳光里。

　总是不能和异长久的交往，因为没有真正的友谊，天长久，总会因为对方产生错觉而渐尴尬。同的女孩子，又因为我的孤僻和收敛不能沟通。我只在乎我自己的世界，一个人，那么精彩。一个男孩子在网络里唱歌，一首一首，可我却不能说话，感觉象阳光洒在身上，舒服和舒心。

　喜爱看电影，感受画面和音乐。喜爱铁轨，支离错的延伸，奔走的爱情，一切的一切，就这样一直走下去吧。

　我的城市，开始感到温暖，真好。想到处走走，在年轻的时候。

　每个人都会相遇，没有结局的结局，也许，就是结局。

　2003/02/25 　m.nKＯuXs.Ｃom