专集·舞蹈笔记
《舞蹈笔记之一:身体的疼痛》
1。
等躺下来的时候,才发现大腿内侧有股钻心的痛
就想一动也不动,我想可能是韧带拉伤了
训练的时候或者用力太猛,或者心中的翅膀张得过开
我一直不认为别人说的,我不适合学舞蹈
我的自信来源于我的身体,因为游泳的时候阿萨说我像一条鱼
那是对身体形态和曲线的赞美,以及她对舞蹈的向往
和陈萨自小就熟悉,她是我的女朋友
陈萨学钢琴,我练舞蹈
在一个舞台好歹也可以演一场戏,就是有声音有舞蹈的那种
苏白说我和阿萨是天造的一对
连上帝都要赞美的,连魔鬼都想走后门的
期待的,想看的那出戏
2。
但现在我就是受伤了,躺了半个小时还不想起来
一任疼痛在我的身体在我的血
淌
哪怕微笑是苍白的,也要笑出来,笑完就会坚强
陈萨的钢琴连我都想象不出是那样的动听,在深圳那个叫剧院的地方
成功了,她去了比利时,剩下我一个人
带着我眼里的骄傲和辉煌,走了
我今年十八岁,别人在舞台成功的时候
我还窝在一个小小的学校,我还在寻找我的梦想我的舞台
我现在的这个地方被别人称为梦想升起的地方,北京舞蹈学院
我叹了口气,想挣扎着起来
但除了带来伤痛,我还是失败了
我旁边呆着的是我的上铺,陈立立,一个受人喜爱的三公主
3。
每个人都成功了,但我还在努力,还在努力
还在从把杆的这头到另一头,还在教室的这一角到那一角
还从别人的舞台到别人的剧院,移动或者弹起
有疼痛就有理想,有疼痛才会有欢乐
突然一噌就起来了,我猛听到自己骨头碎裂的声音
我把这想成
胎换骨,把这想成新生
虽然疼痛,但我还是起来了
试着心情轻松起来,抹去独自的眼泪、忧伤或者黯淡
还有在疼痛中的挣扎
至少还有和我一样的人还有自己陪着自己一起
箱底的扇子,水袖,药布,药膏,跌打水,还有种种
知道泪水的咸
和
出
落的痕迹
《舞蹈笔记之二:舞台的疼痛》
1。
我一直以为舞台就是我一生追求的地方
阿萨也这么认为,而且熟悉的人都这么认为
要不一个舞蹈演员的美丽应该绽放在什么地方呢
我坚信不疑这一点
从我五岁开始,到进北京舞蹈学院依然相信
舞台对我来说那是一种
惑,一种致命的
惑
蓝色的背景,水袖,梯台,氤氲的水气,叫《虞姬,虞姬》
或者排师姐曾经的《妃子笑》
连细节我都想好了,春天就是要开放的
但最后确定的却是《梦幻烟波》,群舞
主要体现舞蹈张力和
情的是
部,
部,腹部
反映的也是异国他乡的阿拉伯文化
2。
我们一行二十四人,二十三个女生
三人领舞,陈立立,毕妍,和一个男生李高
我是毕妍
或者说我应该高兴,因为和陈力力李高
同属一个舞台
陈立立是公主是天鹅,李高
是白马是王子
这么推来我至少也是一只大雁
但我的出场只有三十秒,陈立立一分钟,李高
一分钟
陈立立和李高
是配合出场的,含情默默
这就是我妒忌的地方,我只是另外意义上的配角
我一直认为陈立立和李高
是蝴蝶翩翩飞,像梁祝
虽然我也是蝴蝶,但已经只是衬托了,像那个马公子
而且角色是让人厌恶,甚至多余
3。
从彩排到演出,我的心态一直很灰暗
或者源于自己的错觉,或者源于别人的口误
虽然《梦幻烟波》彩排很成功,
部
部腹部的
情四溢
我低着头,因为我怕抬起来
怕看见那肆意
淌的,让自己颤抖的骄傲
我告诉姐姐,说我很投入很认真地排练
从闭上眼睛到睁开眼睛,我花了好大的勇气
直到几近演出,有人告诉我说我跳的很好
但如果睁开眼睛或者更有神韵
就这样我睁开了我的眼睛,睁开了属于我的神韵
我望着舞台下面,那时我忘记了陈立立忘记了李高
我就这样把自己绽放在舞台上面
《舞蹈笔记之三:爱情的疼痛》
1。
我和罗解放认识是因为排双人舞《玉》
我喜爱他也是因为双人舞《玉》
双人舞《玉》需要男女双方耳鬓厮磨,表现一种
绵和抵死的哀怨
《玉》讲的是一对古代恋人或者夫
的分离
因为战祸连年,恋人不得不踏马战场
而这一切给这对恋人带来的是什么啊,仅仅是分离吗
开始我有点担心会不会排好这出戏
毕竟我和罗解放以前根本就不认识,而这出戏讲究的却是心心相印
如果配合不到位,排戏或者一点意义都没有
排舞还是在老地方,偌大的空间偌小的人
罗解放比我要早到,他满脸平静
不像我,我脸上的都写着我的心情
2。
这个戏需要忘记,忘记自己忘记周围
我需要钻到罗解放的怀里偷偷地幸福或者失意
脸上颈上
膛上都需要安慰或者摩擦一种张扬失落的表情
这里罗解放很大度很理解
因为他“需要”我们彼此忘记,需要一股温温的暖
在相互的身体里
淌
融
去感受对方肢体运动的轨迹和律动
节奏缓慢,平静,忘记情感身份去到另一个精神躯体里畅游
磨合默契或者还有恐惧让一个
怀紧紧抱着
像一个哥哥抱着一个妹妹
柔软,凌乱,相融,如梦如幻
那是一场纯洁心灵的
合那是一场怎样的爱情
但同时又是一场怎样的生离死别
3。
就这样我就爱上了罗解放,因为那深沉的臂膀
在我的周围是那如此
润的脸
在我的心里是那宽容温柔的声音
那时候我学会了抽烟,就是520
我需要520的滋润或者水或者爱情的
过
那充满烟草的味道那薄荷的清香淡淡地环绕
排完后演出后我习惯去那曾经的把杆曾经的大厅看看
或者被自己的感觉被香烟的清香欺骗
我想我以为我一直在怀念什么
可却是什么都没有,那个大厅还是那个大厅那把杆还是那把杆
有点
凉,有点微微的晕眩
这种伤感这种郁闷一直留到了毕业,我还在
食
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