天很蓝，云很白，风很轻不是吗？
其实上帝真的是很公平的，在你拥有一些事或者物或者其他的一些很优秀的东西时，总会在某些地方，或者以另外一种形式，收回你所谓优秀的实质。而我们也只能感叹，除了感叹还是感叹。
前几天去了医院，复症，足足待了三天。
从小就讨厌医院，更怕去医院，它总让我觉得自己是个病人，而健康于我而言却又是如此的遥不可及。我讨厌生病，它让我很是不舒服，吃饭睡觉全体统统罢工，食之无味，寝不舒心…
血，验血，量血
…一系列程序机械的执行著，顺从著，无奈著，虽有万般不愿，却终不忍见他人担忧的神情，不耐却也无可耐何…所可庆幸的是我并没有住院，因为，只是，我不喜爱！
我想我有一个寂寞的灵魂，我怕寂寞，怕极了。
我喜爱都市的繁华与霓虹的炫烂，寂静的夜空，繁星点点，霓虹浅浅，远处的高楼，近前的灯柱，从山洁水，所有所有美丽的景象全在脑海中绽放，蔓延…
不再去想爱与不爱，恨与不恨，失去与得到的问题，现在的一切的一切于我而都显得如此苍白而无任何意义。左思右想，前前后后，这二十多年来，究竟生活在梦里还是在现实的幻景里，亦或仅仅全部都只是自己的一帘幽梦，梦醒时分，该留的留，该走的走，不曾拥有也就不存在失去了，不是吗？
哥说，他来看我，于是他就来了。
哥说：你瘦了。
是的，因为你都不想我！
哥说：我没有不想你，只是每次想你想得心疼，我就只有你一个妹妹！
嗯，那你以后有女朋友了也不可以不理我。
哥说：不会的，如果你不理我，不听我的话我会恨你的。
好，我一定听你的话，一定让自己胖起来好不好？
哥哥拉著我的手，带我去逛了很多地方，给我买了许多礼物。
他说他要我漂亮起来，他说他的妹妹永远都是最漂亮的，他说他好幸福，因为我是他的妹妹…
破天荒第一次去化妆品柜买了很多很多的东西，烦是女孩子可以想到的全买了，拎著这一堆东西，半喜半忧，喜的是我的苍白可以用她们来掩盖，忧的是，长这么大终不曾用过化妆品，终不可把自己当作调
板，整个
红齿白。外面的太阳还很温暖，轻风拂面，终是心旷神怡。
哥，我冷了。
哥哥把我拥入怀中，不发一言，满心的疼爱全在那一又明亮会说话的大大的双眼中。
从小就是这样，从小这个小妹妹就备受他的疼爱，他不是没有恨过她，讨厌过她，只是她的调皮，她的可爱，她的懂事，她的多愁，她的
感，让他难以狠下心来…哥，你以后有女朋友后，你会不会不再这么疼我了？是不是我以后就不可以再待在你 的怀中？
傻丫头，哥哥最疼的永远都是你，这个怀抱永远都为你敞开，谁也不可以侵入。
那你的女朋友都不可以吗？
对呀，不可以，只是我会为她另开一个地方，当然肯定没你的温暖…
哥~~
我打断了他，我知道我不可以这么自私的，当然我也知道他很疼我，我更知道有些事他也是心有余而力不足，我知道，我知道他在安慰我！
天越发的慰蓝，我却越发没有精神。
哥，你背我好不好？
哥哥的背很温暖，很舒服，比家里的席梦思还舒服。
他背著我，边跑边说各种各样的笑给我听，绕著若大的一个“长风公园”转圈圈，儿时的记忆如
般疯涌而至：“哥，我重不重？”
“哥，我漂不漂亮？”
“哥，我最聪明对不对？”…
你呀，像个刚从水里出来的小瘦猴子！
“哥，你是个讨厌鬼”…
我找不到声音的发源地，我觉得眼皮好重，我想我真得好好休息了…
“小丫头，假如有来生，你还愿做我的妹妹吗？”
来生？来生是什么时候？
真得有来生吗？来生，来生我还做你的妹妹！
“哥，我想睡觉！”
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