在现实生活中，我知道应该学会迁就和忍让，就像那些生长在密林中的小树木一样。可是，在心灵的原野上我希望成为一棵广受
光照耀的苍天大树，恣意伸展着自己的枝叶。我也知道，在这之前我必须要学会独立，在心灵最深处，学着不向任何人寻求依附。我开始无助地寻找什么？渴望有人陪伴，怜惜，安慰，呵护，甚至是轻轻地抚慰。渴望生命中真正的同类，彼此的关注，呼应，珍重，患难相扶的忠诚和信任，我惶恐的期盼着一次敲门声，不管现实生活中我们关系如何，我都会以巨大的惊奇和笨拙的热情来
接他！还希望一丝真实可信的声音，一种冲动、一份问候、一句表白，或者是一场再无意义的闲聊，只要它是真实的。可是没有，我实在想不出哪个朋友会如此的灵犀感应到自己的这种需要。没有，一个也挑不出。昔日生涯中那些匆忙结下的情谊，知遇、邂逅。只是一片模糊的、形迹可疑的风景。忽然见明白了薛宝钗早贾府里受
的原因是——她本身只是需要一种形式上的朋友，一段表面年的情谊，而这群人只要能是她不落单就行。反观林黛玉，不顾一切地
迫寻求着一为真正的同类、知己。她要求共识共知，彼此的呵护，珍重和灵魂尺度的高度结合。我这颗奢侈混乱而又荒潦轻狂的心啊！满腔沸腾的热血渴望林黛玉似的叛逆，寻找一段
气回肠的情谊，但在外表却只能冷漠地不带一丝血
地投以向我微笑的人同样尴尬的一笑。刚和朋友逛完超市，我已经觉的很累了，不想去教室上晚自习，于是实施了有生以来第一次逃课计划。回到寝室洗了个澡，眷眷地点上蜡烛，那是因为寝室的灯从不在我需要的时候亮，翻阅看（红楼梦），我很奇怪，为社么薛宝钗的言行会如此
合贾府上下的胃口，而林黛玉明知道自己嘴上的尖刻会招致许多不必要的误解，却仍是我行我素，甚至得理不饶素人。蜡烛突然熄灭了，没有一丝征兆。窗子发出破风琴般的唏嘘声。我躺在
上，任由黑暗牵引着自己的思绪。蓦然一惊：自己竟是孤独的！我害怕这个结论，仿佛一只“蛾”被遗弃在冰冷漆黑的玻璃罩里，冲不开，撞不破，划不出痕迹，甚至很有点“自我自厌”的宿命意味。一种孤立无援助的痛楚和来自灵魂深处的悲哀正愈演愈烈，像巨大的分泌黏
的章鱼用触手紧紧地抓住了我，密不透痕隙，挤
着，
噬着，沉默的力道演绎着野的蹂躐我的体力，我的意志连想昔日的傲慢即将瓦解。就这样躺静静地，享受着属于自己的夜晚。 Ｍ.ＮkｏＵxＳ.ｃＯＭ